Группа авторов: 1001 sms-анекдотов

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит:

– Вставай, бегемот!

Днем, швыряя на стол тарелку с супом:

– Жри, собака!

Вечером, ложась в постель:

– Иди ко мне, мышонок!

Американские космонавты вернулись с Луны.

– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.

– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.

– Понятно. Значит, советские добрались и туда.

Сообщение:

Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, мне говорят – абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.

Разговор на кухне в Хайфе.

– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!

– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

Сообщение:

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Сообщение:

Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!

Сообщение:

Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда... болтать с тобой!!!

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

– Барменша, мне бутылку виски.

– С собой?

– Нет, без вас.

Сообщение:

Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.

Сообщение:

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в Европу!

– Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?

– Как же оно наступит, если оно будущее!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель сообщает менеджеру:

– Я неприхотлив. Я могу взяться даже за самую грязную работу. Мне очень нужна эта работа. У меня девять детей.

– Серьезно? А что-нибудь еще вы умеете делать?

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая – они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

– Откуда у тебя фингал?

– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

– И что?

– Это я уговорил его жениться...

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

Политкорректность – это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Сообщение:

~~~~~~~ – это 5 кактусов, символ экстаза. Сядь голой попой на кактус 3 раза. Если не сделаешь это 3 раза, в попе твоей заведется зараза.

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

– Давайте завтра встретимся с вами в то же время.

– Давайте. А где?

– Под часами.

– Под какими?

– Под теми, что висят над моей кроватью.

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

– Ты чего такой уставший и печальный?

– Работа... работа... одна работа... утром и вечером... и все работа...

– И давно ты так работаешь?

– Завтра начинаю.

Сообщение:

Есть с кем, есть чем, негде – ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем – КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем – ДРАМА!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? – ФИЛОСОФИЯ!!!

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.