Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

– Доктор, скажите ради Бога всю правду! Я ее вынесу!

– Правду? Хорошо. С вас – три тысячи рублей.

Разговаривают двое:

– Ты знаешь, моему другу доктор прописал лечебное голодание. Аж на месяц.

– На месяц? Это ж сколько он денег сэкономил!

– Много. И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось...

Врач пациенту:

– Боюсь, вам придется бросить курить, пить, встречаться с женщинами...

– Но ведь я же мужчина, доктор!

– Можете продолжать бриться!

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Приходит мужик ко врачу:

– Доктор, я так храплю, что просыпаюсь от собственного храпа.

– А вы попробуйте перейти спать в другую комнату.

Доктор спрашивает у молодого отца:

– Вы уже научили своего сына говорить?

– О да, доктор! Теперь мы учим его молчать.

Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:

– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!

– А что с ней?

– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.

В больничную палату входит человек в белом халате.

– Какой у вас рост, больной?

– Метр семьдесят, доктор.

– Я не доктор, я плотник.

Врач – больному:

– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.

Приходит пациент ко врачу за результатами анализов:

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь намного дороже.

Врач, закончив осмотр старичка, говорит:

– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.

– Ничего страшного, я уже столько повидал в своей жизни.

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

В кабинет врача входит девушка. Врач:

– Раздевайтесь, пожалуйста.

– Это зачем? У меня же болит ухо.

– В таком случае вам не ко мне. Я – окулист.

Пациент:

– Доктор...

Доктор:

– Помолчите, я вас слушаю.

– Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!

– Э-э, дружочек. Так у вас же палец сломан.

На приеме у врача:

– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?

– Говорить «нет».

Пришла на прием ко врачу одна женщина с жалобой на то, что у нее нет детей. Врач:

– Может быть, это наследственное. Скажите, а у вашей матери были дети?

Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезней и серьезней.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?

– Пожалуйста.

Врач звонит.

– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

– То есть?

– Я не вижу денег.

– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на работу пешком.

– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

Медсестра спрашивает у девушки, лежащей в палате:

– Что это ваш брат перестал вас навещать?

– Наверное, нашел себе другую сестру.

– Доктор, спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела...

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится:

– Как?! В таком прозрачном воздухе?

– Вот именно. Дома я привык видеть, чем дышу.

Пациент обращается ко врачу:

– Во мне больше ста килограммов. Пропишите мне, пожалуйста, диету для похудания.

– Съедайте кусочек ржаного хлеба, яблоко и пейте чай без сахара.

– Доктор, вы забыли сказать, до еды или после.

Пациент спрашивает зубного хирурга:

– Как это возможно, чтобы за удаление зуба в течение нескольких секунд вы затребовали с меня такую сумму?!

– Если вам это не нравится, следующие зубы я буду вырывать медленнее.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Что делать, доктор? Мне кажется, что все люди меня игнорируют...