Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, вы понимаете, моя проблема в том, что я очень много говорю, но потом почему-то все мне говорят, что я молчал. Но ведь я же совершенно точно знаю, что говорил. Вот недавно такой случай был. Пришел я к другу на свадьбу. Все по очереди встают, говорят тосты. Дошла очередь и до меня. Я тоже взял рюмку, встал, начал поздравлять молодых, пожелал им здоровья, выпил водку и сел. А потом ко мне друг подходит и говорит: «Ну, ты оборзел совсем. Встал, помолчал, выжрал водку и сел». Доктор, что мне делать?

Доктор медленно поднимает голову, смотрит на мужика и говорит:

– Ну, и долго мы будем молчать?

Врач заполняет историю болезни и спрашивает у пациентки:

– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?

– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.

– И сколько же несколько?

– Сто девяносто шесть.

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватель:

2000 до н.э.

– На, съешь этот корешок.

1000 н.э.

– Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э.

– Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э.

– Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э.

– Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 н.э.

– Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Идет операция. Вдруг неожиданно больная приходит в себя, очнувшись от наркоза, и говорит:

– Доктор, снимите маску, я вас узнала.

Больной:

– Доктор, у меня четыре яйца.

Доктор:

– Не беспокойтесь, больной, это у вас просто почки опустились.

В кабинет психиатра заходит мужик. На нем надет наполеоновский мундир, одна рука засунута за борт мундира, в другой руке он держит треуголку.

– Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи. Причем немедленно.

– Да, я вижу, милейший.

– Лично у меня нет никаких проблем. Как у императора Франции, у меня есть все, что только можно себе вообразить. Деньги, женщины, власть, все!!! Но, боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание.

– И в чем же оно проявляется?

– По какой-то странной причине она считает, что она – госпожа Рабинович.

Мужик заходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне какое-нибудь лекарство.

– Какое?

– Какое-нибудь на ваш вкус.

Мужик приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, я стал очень плохо спать. Практически совсем не сплю. Посоветуйте, что мне делать.

– Вы займитесь аутотренингом. Ложитесь в постель, закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь на берегу океана, вокруг вас изумительный пейзаж, волны накатываются друг на друга. Сон будет крепким.

Через день мужик опять приходит:

– Доктор, ничего не помогло. – А вы делали, как я вам говорил?

– Да, доктор.

– В точности?

– Да, да, в точности, доктор.

– Тогда что же не давало вам спать?!

– Те девушки в бикини, что бегали по пляжу.

Доктор спрашивает:

– Почему вы думаете, что малярия – легкая болезнь?

– Потому что ее переносит даже комар.

Разговаривают два пациента, сидящих в очереди ко врачу. Один говорит:

– Скажите, как вы лечите свои заболевания?

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня еще не было.

Мамаша в ужасе кричит:

– О Боже, ребенок проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.

Муж ее успокаивает:

– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.

Разговаривают два врача. Один спрашивает:

– Ну как там этот больной Сидоров?

– Какой Сидоров?

– Ну тот, которому сегодня делали операцию.

– Да что-то не очень. Позвони патологоанатомам, они расскажут тебе подробнее.

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у-!!!

– Да на, на, падла, подавись!

Врач говорит пациенту, сидящему у него в кабинете:

– Как же вас угораздило сломать челюсть аж в трех местах?

Пациент:

– Да я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером, когда заканчивал работу, смотрю, а канализационный люк кто-то закрыть забыл. Ну, я на него ковш положил от экскаватора, чтобы никто впотьмах не свалился. А в понедельник прихожу на работу, завел экскаватор, поднимаю ковш, а оттуда – трое сантехников.