Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

Когда пожилой врач вошел в кабинет молодого, вид у него был довольно злой.

– Что вы себе позволяете?! Марь Иванне пошел уже пятьдесят шестой год, у нее взрослая дочь, скоро будет внук, а вы ей говорите, что она беременна!

Молодой врач:

– Но икоточка-то у нее прошла!

Приходит женщина ко врачу и говорит:

– Доктор, я бы хотела подправить форму одной груди. А то они у меня неодинаковые.

– Покажите.

Женщина вытаскивает одну грудь:

– Вот эта нормальная.

Вытаскивает другую и шмяк ее на стол:

– А вот эта, видите, какая?

– Да-а, такое вижу впервые.

– Это из-за моего мужа. Он не может заснуть, если не держится за мою грудь.

– Да нет, ну что вы! Я вам признаюсь, у меня тоже есть такая же точно привычка, но у моей жены обе груди нормальные.

– Так вы, доктор, наверное, с женой в одной комнате спите?

– Доктор, у меня член аж весь горит.

– Наверное, про него кто-то думает.

Приходит прораб со стройки ко врачу:

– Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!

Доктор заглянул ему в задницу и говорит:

– Ну-ка, батенька, нагнитесь раком!

Прораб нагнулся, а доктор ка-а-ак въе*ет ему табуреткой по жопе!

– ААААААААААА!!!!!!

– Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!

Через пятнадцать минут выходит счастливый мужик из сортира:

– Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!

– Да, да! И перестаньте вытирать задницу мешками из-под цемента!

В поликлинике стоит очередь на клизмы. Прием по талонам. Входит первый пациент. Сестра:

– Талон.

Ставит клизму.

– Следующий. Талон.

Снова ставит клизму.

– Следующий. Талон.

Вливает.

– Как нет талона?

Втягивает все обратно в клизму.

– Следующий.

Объявление в медицинской газете:

«Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:

– Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, а который женский? Студентка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:

– Этот мужской, а этот женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь уже, и т. д. и т. п.

После отличницы отвечает двоечница. На лице – тонны макияжа. Декольте до пояса, юбка – тоже. В глазах – ноль интеллекта. Профессор:

– Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.

Студентка поворачивает голову, окидывает скелеты взглядом:

– Этот мужской, а этот – женский.

Профессор изумленно:

– Но как вы определили?

– А у мужского коленки потерты...

На приеме у психиатра:

– Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я звонок!

– Хм! Вот вам таблетка, придете домой, сразу выпьете, а если не поможет – позвоните!!!

К психоаналитику на прием пришла женщина. Жалуется:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, что это страшно меня угнетает!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.

Женщина:

– Да что вы, доктор! Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Приехала комиссия в психиатрическую лечебницу. Пришли на обед к дуракам, смотрят. Все спокойно, все едят, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача. Тот спрашивает:

– Что с тобой, почемy ты не ешь?

– Доктоp, можно, я сначала схожy в тyалет?

– Конечно!

Члены комиссии между собой:

– У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, адекватная pеакция, yмеpенная сдеpжанность.

Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.

– Спасибо, доктор.

Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает:

– Hy, как вы себя сегодня чyвствyете?

– Спасибо, доктоp, лyчше.

– Это хоpошо, что лyчше.

– Нет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.

Звонок на «Скорую помощь»:

– Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!

– Одну минуточку...

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. К нему входит пациент:

– Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!