Сборник: Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

– Это как?

– В одном презервативе.

Пришел старик на прием к доктору и говорит:

– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и – ничего.

– Да. Наверное, у вас что-то с головой.

Врач советует пациентке:

– Глубокое дыхание убивает микробов.

– Да, но как заставить их глубоко дышать?

Стоматолог спрашивает пациента:

– Я ведь еще не выдираю вам зуб. Чего же вы так орете?

– Да я не от этого кричу! Вы уже пять минут стоите у меня на ноге!

Однажды Рентген получил письмо, в котором было сказано:

«Пожалуйста, вышлите немного ваших лучей и объясните, как ими пользоваться. У меня в грудной клетке застряла револьверная пуля».

Рентген на это ответил:

«К сожалению, икс-лучей у меня сейчас нет. К тому же пересылать их – довольно сложная штука. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».

Девушка приходит ко врачу и жалуется на неважное самочувствие. Врач осматривает ее и говорит:

– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп.

– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?

Молодая симпатичная женщина жалуется врачу:

– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.

– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.

Девушка (кокетливо):

– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду.

В послеоперационной палате разговаривают двое больных. Один говорит:

– Ты знаешь, тут недавно такой случай был. Хирург, когда зашивал больного, забыл у него внутри тампон. А тебя только прооперировали, ничего не забыли?

– Да вроде нет.

И тут в палату заглядывает хирург, только что делавший этому мужику операцию, и спрашивает:

– Часы мои никто не видел?

Художник спросил у хозяина галереи, не интересовался ли кто его полотнами?

– Да, один господин поинтересовался, поднимутся ли они в цене после вашей смерти? Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу пятнадцать картин.

– Замечательно! И кто же он?

– Ваш лечащий врач.

В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает молоденькую студентку:

– Расскажите нам, что из себя представляет мужской половой орган.

– Я точно не знаю, но мне кажется, что это такая кость длиной примерно сантиметров двадцать пять.

– М-да... Ну, то, что это кость, вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.

Мужчина звонит врачу и говорит:

– Доктор, у моего сына скарлатина!

– Да, я знаю. Я вчера осмотрел его.

– А скарлатина не заразна?

– Заразна. Но ведь ваш сын не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.

– К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной.

– Так изолируйте горничную.

– Уже поздно, я тоже целовался с ней.

– Тогда и вам нужно соблюдать карантин.

– Уже поздно, доктор, я ведь исполнял и супружеские обязанности. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...

– Я думаю, что уже многое поздно...

Пациент:

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

Женщина жалуется психоаналитику:

– Доктор, мой муж болен.

– И в чем это проявляется?

– Он каждое утро пьет кофе.

– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он съедает чашку. Остается только ручка.

– Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.

Доктор – пациенту:

– Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.

– А кто это такой?

– Наш патологоанатом.

Молодой человек, приходя в сознание после операции:

– Доктор, что со мной было?

– Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.

– Значит, сейчас я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

По коридору больницы санитар на каталке везет больного. Больной:

– Скажите, а куда вы меня везете?

– В морг.

– Как – в морг?! Я ведь еще живой!!!

– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.

Санитар везет больного на каталке, больной спрашивает:

– А куда вы меня везете?

– В морг.

– Да вы что?! Как в морг?!?! Я ведь еще не умер!

– Так мы еще и не приехали.

В тюремной больнице проводят тест с сексуальным маньяком с целью выявить его психическое состояние на момент совершения им преступления. Сидит врач и говорит: