Сборник - Семейные анекдоты

– Да потому, что у твоей мамы попа вместо головы.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

– Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

– Сам-то как думаешь?

– Фу! Кто это там воет, как собака?

– Это я, мама.

– А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

– Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!

– Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.

– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:

– Ну, что ты хотела мне сказать?

– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Отец:

– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.

– Мама, ну что ты какая суеверная!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Жена спрашивает у мужа:

– Что такое разнообразие?

– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

– Нет, жена! Ты б...ство с разнообразием не путай!

Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена:

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

Спрашивают у мужика как-то:

– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

– Нет, наоборот – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь:

«В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только смолоть его...

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала...

– Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...

– Какое, милый?

– Отвяжись, а!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

– Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку – смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена:

– Любимый, ну хочешь я стану раком?