Сборник - Семейные анекдоты

– Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, – я хочу подарить их жене.

– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?

– Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.

– Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

– Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!

– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Hичего не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

Приходит жена домой и говорит мужу:

– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

А он ей отвечает:

– Ты уточни, дорогая, – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

Муж с женой занимаются любовью. Близится пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:

– О дорогой, сделай мне больно!

Муж, спокойно продолжая свое дело:

– Подожди, кончу, набью морду...

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:

– Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».

– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...

– Да, – вздыхает вдова. – Тем более что лекарств у него оставалось еще недели на три.

Из туалета:

– Жена! Жена!!

– Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.

– Фу, дура! А я думал – глаза лопнули.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылезай!

– Hе вылезу.

– Вылезай!!

– Hе вылезу.

– Вылезай!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит не вылезу!!!

Достала мужика жена. «Hу, – думает, – ты у меня намучаешься. Вот приду домой – вконец затрахаю, – чтоб сдохла, стерва.» Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил.

Утром встает – жена без памяти. «Hу, слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать». Приходит с работы – стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом:

– Как ты ко мне с душой, то и я по-человечески.

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка.

Жена – в трубку:

– Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?

Муж робко:

– Соль ищу...

Жена:

– Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе купить что-нибудь?

– Ящик пива и блондинку!

Одна подруга говорит другой:

– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.

– Так это же, наверное здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

– Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

– Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?