Группа авторов - Sms-интим

– Что такое 7 UP?

– Это семь мужиков, принявших Виагру!

– Чем отличается шведская тройка от русской?

– В шведской два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.

– Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!

– Знаю! Практычески нэвозможно!

Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz...

– Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?

– Потому что иначе они бы давно выродились!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.

Я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!

В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И – специально для детей – с кальцием.

Наше дело – не рожать:

Сунул, вынул – и бежать.

Солнце, воздух, онанизм

Укрепляют организм,

Сокращают вес мудей

И расходы на б...дей.

Он затащил меня в кусты

И сразу перешел на ты.

Он клялся мне в любви навек!

Какой хороший человек...

«Бывают в жизни злые шутки», –

Сказал петух, слезая с утки.

Крошка сын к отцу пришел

И сказала кроха:

– Щас бы бабу хорошо.

– Да, сынок, неплохо.

У соседей крики, маты,

Аж стена вибрирует.

То Фома купил компьютер –

Windows инсталлирует!

Если я беременна,

Значит, это временно.

Если не беременна –

Это тоже временно.

Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

Дорогой мой Яшка,

Под тобою тяжко.

Дай-ка встану, погляжу –

Хорошо ли я лежу?

До свидания, родная,

Уезжаю в Азию.

И в последний раз сегодня

На тебя залазию.

За окошком падает

Силуэт на силуэт,

И никак не разобрать,

Кто кого насилует.

– Девушка, на вас можно положиться?

– Ложитесь!

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:

– Пап, можно я с твоей писей поиграю?

– Можно, только далеко не уходи.

– Смотри, на восьмом этаже целуются!

– Да, здорово! Им бы бабу...

В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка!

– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.

– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

– Девушка, как у вас сегодня дела?

– Сейчас по календарику посмотрю...

Мужик утром, потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

– Че стоим?...Кого ждем?..

– Доктор, а правда, что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?

– Правда, если взять потолще и привязать посильнее.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки, прислушайтесь. Возможно, она храпит!

– Любит, не любит, любит, не любит, любит...

– Ты на кого гадаешь?

– Я не гадаю – я на кроликов смотрю.

Новый тариф «Любвеобильный» – входящий бесплатно.

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

– Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.

– Ну и как?

– Зверушки остались довольны.

Надоели критические дни – смени пол!!!

– А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?

– Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

– Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?

– В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.

К гаишнику подходит зебра:

– Мужчина, – спрашивает она, – вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Три слагаемых знакомства:

1 день – пообедать.

2 день – поужинать.

3 день – проснуться вместе и позавтракать.

Читать дальше