Группа авторов: Sms-интим

– По любви или по расчету?

– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

– Какие красивые открытки, что на них написано? «Моей единственной». Дайте, пожалуйста, десятка два.

Жена отчитывает мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!!

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

– Какой же у Вас вес, интересно?

– 110 кг без малого.

– Hу а с малым-то сколько?

– Что такое апатия?

– Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

– Какая в cekce максимальная скорость?

– 68. Так как пpи 69 вы yжe переворачиваетесь.

– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – в этот раз ты снова притворялась?

– Нет. В этот раз я действительно спала.

– Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

– Ну и что Вы ему сказали?

– А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

– Самая дорогая шлюха в Америке?

– Моника Левински...

Член упал и встать не может.

Ждет он, кто ему поможет...

– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! Как? А говорят: «До свадьбы заживет».

– Почему негры все время думают о сексе?

– Потому что у них на голове лобковые волосы.

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: «Изобразите слона». Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: «Хобот тоже показывать?»

– Представляешь, мой вибратор мне изменяет.

– Откуда ты знаешь?

– Батарейки быстро садятся...

– Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?

– ТАРА!!!

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: «Ежик, что ли?» Принюхался: «Сдох, что ли?»

– Девушка, девушка, не подскажете который час?

– Два часа – двести баксов.

– У вас есть лекарство от гонореи?

– Да, платите в кассу.

– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно».

– Дайте мне два презерватива.

– А зачем два?

– Так нас же двое!

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение – они делают три!

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

– Два раза...

Девушка молится Богу:

– Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

Избавлю от месячных... Гарантия – 9 месяцев.

– Почему вы идете за мной всю дорогу?!

– Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал?

– Как, как... РУКАМИ!

– Слушай, а как у тебя с женой в постели?

– Да... Так же, как с машиной... Я ее завожу, а она меня – нет...

Из Камасутры... Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.

Ссорятся две лесбиянки:

– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

– Ты давно сексом занимался?

– Три дня назад.

– А че целых три дня-то?

– Да все че-то руки не доходили.

– Кто лучше секс-бомбы?

– Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

– Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется.

– Бьет – значит любит!!!

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

– Дайте пачку презервативов!

– Закончились!

– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Я спокойно не пройду по полю огуречному.

Вот же выдумала плод природа бессердечная.

Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.