Группа авторов - Sms-интим

Маленький мальчик зашел в магазин,

Сзади к нему прислонился грузин.

Раз прислонился, другой прислонился...

Мальчик неделю на стул не садился.

Девушка красивая в кустах лежит нагой...

Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:

– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?

Девушка, не открывая рта:

– Угу.

Я рисую в деканате

Вазелином слово ХВАТИТ!!!

Охотник любит белочку,

А мальчик любит девочку.

Что в имени тебе моем?

Ты оцени груди объем...

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

Беседуют муж с женой

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Режиссер театра – актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не “я драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд”».

– Мой сын просит руки вашей дочери.

– А что, у вашего сына нет руки?

– Есть, но она уже устала.

Мужик сбил петуха и пришел к его хозяину:

– Я бы хотел заменить вам этого петушка.

– Нет проблем. Куры – в курятнике.

Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:

– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!

Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.

Счастливый конец – половой член после оргазма.

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..

Лето быстро пролетело,

Тополя осыпались,

Отошел загар от тела,

Но остался сифилис.

– Алло, это секс по телефону?!

– Вы не туда попали.

– Опаньки... А сейчас?

– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?

– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!

– Почему женщины много болтают языком?

– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?

– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!

– Ты купил презервативы?

– Нет, отправил жену к маме!

Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

– Во время секса ты разговариваешь с мужем?

– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:

– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?

– Нет, минет со жвачкой!

Встречаются две подруги:

– Слушай, а ты с вибратором пробовала?

– Да, но мне не понравилось.

– А почему?

– Половину зубов выбила...

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

– А сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– Тринадцать?!! Убирайся к черту!

– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Встречаются два приятеля.

Один другому:

– Плохие теперь презервативы делают.

– Что, рвутся?

– Да нет – гнутся.

– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!

Муж (мечтательно):

– Вот и я думаю.

– Была у врача, оказалось – беременна.

– Придумала ребенку имя?

– Я еще отчество обдумываю.

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.

– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

По статистике девять из десяти мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальные девять.