Группа авторов - Sms-нашествие

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс: с каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то.

– Сегодня напьюсь до смерти!

– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Объявление: таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому.

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с 1 млн долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму.

Осторожно, двери не закрываются!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – асфальт.

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

– Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за з...цу?!

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда! Один глаз у Кутузова был!

Сшил дырки – получилась сетка.

Сегодня в 10: 00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10: 30 открылось второе веко.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Лучше поздно, чем никому!

Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально приходишь пораньше.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Даже подумать страшно! – сказала женщина и храбро задумалась.

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

– Ну, ты даешь!

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: «Смотрите, остолопы, один раз показываю!»

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.