Группа авторов - Sms-нашествие

Спасибо за заказ. Вибратор будет Вам доставлен завтра в 13: 45. Эро-служба.

Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Срочно необходима Ваша консультация по вопросу – снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Приезжай залечивать раны. Группа ощипанных, но не побежденных.

Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне теперь можно позвонить. Я перезвоню Вам сам!

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

Вася, когда же, наконец, придет партия героина?

Серега, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?

Вася, поздравляю! У меня от тебя девочка! Зина.

Слушай, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?

Таня, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.

Вася, на твой след вышли менты, я в новостях видел. Миша.

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и всем об этом расскажу.

Вася, а вдруг твои родаки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (Надпись на стене туалета).

Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату...

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.

Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!

Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.

Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.

Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.

Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.

Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

Пролетарии всех стран пролетают!

Пришла любовь – каникулы у разума.

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Первый обман в жизни? Соска!

Только унитазы в Госдуме каждый день видят истинное лицо власти!

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Он углупился в свои мысли...

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

Доктор: «Вы страдаете извращениями?» Больной: «Нет, я ими наслаждаюсь!»

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Семейный патологоанатом.

Врач – самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом.