Группа авторов - Sms-нашествие

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Мужик приходит в паспортный стол: «Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя. На Эдуарда».

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: «Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму».

Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... накакано... и наблевано!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он: «Тогда сама бери штурвал и начинай взлет!»

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления.

Продается петух. Топчет куриц. Насмерть.

Любопытство не порок, а способ образования.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Муж – жене: «Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?»

С Новым годом! Ваш счет пополнился на 10 долларов. Ваш оператор.

Что ты смотришь на меня???

Это Я, твой мобильник.

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

Сунь сюда пальчик, не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда мы относили старый диван в подвал.

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Диктор на телевидении: «Коротко о погоде: бр-р-р!»

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает, что касса пуста.

– Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться – на подушке безопасности наволочка грязная.