Группа авторов - The best sms-анекдоты

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

– У вас что, потолки высокие?

– Нет, сосед.

– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?

– Из-за сломанного носа.

– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

– Вот именно. И не собираюсь.

СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.

Парень говорит девушке:

– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.

– А какой?

– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!

Учитель:

– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

– Почему дети студентов очень нервные?

– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.

Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

– Пишите: «Черепная травма головы...»

– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.

– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Цыганка гадает парню по руке:

– Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.

– Нет, – вздыхает парень.

– Э, да у тебя и раньше не было подружек.

– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?

– Не линии, соколик. Мозоли...

Куплю дихлофос или продам тараканов.

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:

– Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?

Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:

– Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?

Мужик, тяжело вздохнув:

– Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

– Ты любишь своего мужа?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Жена – мужу:

– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».

Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает.

– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

– Следы талька для ног на ушах.

В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.

Давайте организуем протест за «все входящие – бесплатно!»

Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:

– Какая великолепная колоратура!

– Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.

Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

Истинное целомудрие приобретается с годами.

Мама Вовочки утром говорит мужу:

– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.

– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.

– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

В квартире пожар. Муж кричит:

– Что выносить будем в первую очередь?

Сдавленный голос из шкафа:

– Шифоньер!

– Это кто говорит?

– Это мы, пиджаки...

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!