Коллектив авторов - The best sms-анекдоты

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно:

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Уважаемый абонент!

Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.

ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ… УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.

Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала!

Он:

– Ну, это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:

– Ты где?

– Я где?!?

Сообщение:

Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Сообщение:

Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.

– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня…»

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

– Ну хорошо! Я завтра тоже…

– Не смей, дура!

– Это почему же?

– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока.

Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка».

– Зачем крутизна пальцы веером ставит?

– Так на мобильнике прием лучше!

Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу.

Твой сотовый.

Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».

Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.

– Ну что? Теперь гони квартиру!

Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:

– Как же меня задолбали эти бомжи!

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…

– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!

– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.

На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.

Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!

Тапочки.

Телефонный звонок.

– Васю можно?

– Васю можно только потрогать.

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

Сообщение:

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит: