Группа авторов - The best sms-анекдоты

Девушка на свидании:

– А ты с кем-нибудь целовался до меня?

– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали: «Горько!»

Сообщения на:

Первое:

Нажми на кнопку, которая пониже и чуть-чуть подожди – увидишь сообщение!

Тут же второе:

Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого...!!!

Сообщение:

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха умрет со скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я, погибаю, когда тебя нет рядом.

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

Сообщение:

– Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон.

Сообщение:

Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла.

– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.

Сообщение в 5 утра:

– Женя, почему ты не спишь?

Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила.

Сообщение:

Облаков крылом касаясь,

Гордо реет неплательщик,

А внизу его с тоскою

Наблюдают кредиторы.

Подпись – Всегда твои братки.

Сообщение:

– Почему, если в мире так много разных девушек, все заканчивается одним и тем же?

– Чем отличается западный пенсионер от российского?

– Одним словом! Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.

Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:

– Кто это тебя так?

Она отвечает:

– Да муж это.

– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.

– Хм... Я тоже так думала... – отвечает женщина.

Сообщение:

– Кирпич.

Сразу же следующее:

– Рука не отвалилась?

Сообщение:

Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю...

Сообщение:

Султан, я жду тебя возле дома, где мусор. Целую. Марина.

– А я теперь в командировки не езжу!

– Это еще почему?

– Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил....

Сообщение от наркоманов:

Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.

Вопрос к кабинету министров:

– Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?

– Так льготу, ее ведь в карман не положишь!

– А почему тогда пенсионеры бунтуют?

– А кто тут говорил о пенсионерах?

Сообщение:

– Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.

– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!

– Какие?

– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.

– Мммммм... «селедочно-луковый»...

– Дура, я еще не одел!

Сообщение:

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?

– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

На курорте:

– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?

– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

Сообщение:

Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, так как ты: 1) стукач; 2) зануда; 3) много тупишь... 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ – Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

– Магда, ты куришь! С каких пор?

– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.