Группа авторов - The best sms-анекдоты

Муж, устало:

– А, ты думаешь, я спал?

Мужик звонит жене домой:

– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Сообщение:

Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.

После кладбища.

– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!

– Да, это практически невозможно!!!

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Сообщение:

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:

– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?

А жена:

– Как в огороде?!!

Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:

– Что вы делаете в постели моей жены?

– То же, что и все...

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!

– Что, ты хочешь сказать, что я говно?!

– Нет, но муху не обманешь...

Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву».

Сообщение:

Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!!!

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:

– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– ???

– Сторож я...

Сообщение:

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

– Какие красивые открытки, что на них написано?

– «Моей единственной».

– Дайте, пожалуйста, десятка два.

Взбешенный муж вбегает в дом:

– Марина, я знаю все!!!

– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Начальник подчиненному:

– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

– Да? И в какой команде она играет?

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и т. д., и т. п. мол, я со своей... А лев ему говорит:

– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица...

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

– Ты кто?

– Любовник.

– А где жена?

– Жена в шкаф спряталась.

Репортер – кинозвезде:

– Скольких супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

Сообщение:

Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?

– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.

– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей...

Сообщение:

Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?

– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

Сообщение:

Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

Две девушки болтают за жизнь. Первая:

– А мне тут замуж предложили выйти.

– Поздравляю! А кто?

– Родители...

Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:

– Как живешь?

Другой отвечает:

– Как моль.

– Это как?

– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

Сообщение:

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?