Группа авторов - The best sms-анекдоты

Сообщение:

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

– Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?

– Положи на место телефон!

Сообщение:

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:

– Вам сотовый какой модели?

– Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!

Дама рассказывает подруге:

– С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...

– С кем он тебе изменяет?

– Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:

– Наконец-то!

– А разве я поздно пришел?

– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

– Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.

– Постой, я этого никогда не говорил.

– А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

– Слушай, давай потр...мся?

Она ему отвечает:

– ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

– Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Наиболее частая причина разводов – это, когда жена разводит ногами, а муж – руками.

Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Разговаривают подруги:

– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

– И это действует?

– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Сообщение:

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 часов они показывают +7.00.

Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:

– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»

Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»

Сообщение:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь.

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:

– Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?

– Наверное, физическую...

– Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...

Сообщение:

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Результаты опроса, проведенного по телефону ранним утром:

1 % ответил «Да»;

1 % ответил «АЛЛО»;

98 % затруднились ответить.

– У меня дома сплошная автоматика!

– А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!

– Чем докажешь?

– Жена забеременела!

Сообщение:

Ничего не нажимай! Это вирус телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:

– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

– Алло?

– Скажите, это телефон 232-29-33?

– Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.