Сборник: Анекдоты про Россию

– Что случилось с тем дохлым ослом?

– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.

– И, что, никто не протестовал???

– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

– ...И пусть весь мир подождет...

Подпись: эстонский спринтер.

Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?

– Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

– Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.

– Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

– Так это же презерватив!

– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.

Одесса:

– Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила вуз по специальности архитектора.

– Да и шо она строит?

– Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя девочку.

Пресс-конференция после полета китайского космонавта в космос:

– За счет чего вам удалось продлить длительность полета?

– Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки Питер Пен, по-латвийски название выглядит как Питерас Пенис.

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:

– Здесь недавно пробегали бизоны.

Мужик (удивленно):

– Откуда ты знаешь?

Индеец:

– Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:

– Угащайся, дарагой!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.

Грузин:

– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа:

– Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

– И что, Онегин едет?

После того как Роман Абрамович купил Челси, кому все-таки болеть за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

– Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит: русский по той же трассе вместе с детьми спускается. Спустились, иностранец спрашивает русского:

– Не страшно ли было?

На что тот отвечает:

– Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.