Сборник - Анекдоты про Россию

– Може, так и треба?

Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:

– Шарик, Шарик! Молчание.

– Шарикас, Шарикас!

– Гавс!

Как называется драка двух французов на шпагах?

– Дуэль.

– А драка двух чукчей на ножах?

– Резьба по дереву.

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.

– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас вторая...

Приходит другой немец, с первой группой.

– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.

Приходит третий.

– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.

– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус отрицательный...

– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...

Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.

Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.

Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:

– Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»

– Понятно. Только зачем вам это, мсье?

– По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.

Вторая мировая война.

Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

– Иван!

Из окопа высовывается Ваня:

– Чего?

В ответ – бабах! Ваня – труп.

– Петро!

– Аюшки?

Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

– Только не Джумабай!

Идут двое русских по Германии. Один – другому:

– Спорим, что любой немец понимает по-русски?

– Да ну!

– Ну, смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

– Поцелуй меня в задницу.

– WAS?

– Да-да, меня и его тоже.

Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.

Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:

– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?

– Нет! Ноу!

– О, вы хотите прекрасную черную женщину?

– Нет! Ноу!

– Вы хотите мужчину?

– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!

– Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется...

Русская спрашивает у француженки:

– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот...

– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.

И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!

Каждый по-своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей.

Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.

Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.

На следующее утро.

Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?»

Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?»

Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали.

Еврей: «К кому бы еще в гости сходить?»

Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.

На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает: