Сборник - Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты

– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.

Генерал на секунду задумался.

– Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.

– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

– Ну, как, всем ли ты довольна тут?

– О да! – ответила кошка, – мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках – просто зашибись!

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:

– Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.

Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький, и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:

– Вася, я порезал клиента.

Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:

– Извините, я хотел е...уть не Вас!

– Ничего, бывает.

Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:

– Извините, я Вам ухо отрезал!

Мужик:

– Вася видел?

Стажер:

– Нет.

Мужик:

– Выбрось его на х...й!!!

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:

– Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.

– Сейчас проверим... Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Стюардесса:

– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Ну проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое... Вдруг смотрит – фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:

– Кто это? Твой парень?

– Нет...

– Твой отец в молодости?

– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Мужик говорит жене:

– Дорогая, ты мне дашь в попку?

– Нет! Даже не проси!

На следующий день он опять просит:

– Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!

– Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.

На третий день муж ей говорит:

– Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.

Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:

– Дорогой, теперь ты доволен?

В ответ – молчание. Она:

– Дорогой, почему ты не отвечаешь?

– А я с опущенными не разговариваю!

– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

– Мама, мама я бабушку видел!

– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Парень с девушкой договорились о встрече на следующий день, ну типа потр...ться, поцеловались, разошлись. Парень идет, довольный – завтра потр...юсь, встречает друга:

– Как дела?

– Отлично, договорился завтра с подругой в постели покуролесить, вот только одна проблема...

– Че такое?

– Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ноги вонять начинают.