Сборник - До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

– Слушай, у тебя мужик до меня был?

– Да нет, дорогой, что ты!

– А у меня был...

Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит:

– Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда,... думаю о других женщинах...

Жена немедленно реагирует:

– Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!

За ужином. Муж, жена и трое детей. Муж быстренько доедает и знаками дает понять жене, типа быстрее поднимайся в спальню. Жена, не доедая, бежит за ним в спальню. Старшие дети говорят мелкому:

– Сходи, посмотри, что они там делают.

Мелкий пошел. Через минуту прибегает – глаза бешеные, садится за стол, быстро все доедая. Старшие в недоумении:

– Ну что ты там увидел?

– Если бы вы только видели, что делает папа с теми, кто не доедает.

Муж с женой лежат в постели. Муж поворачивается к тумбочке возле кровати, потом к жене и говорит:

– На вот. Твои таблетки от головы.

– У меня не болит голова!

– А-а! Ну тогда...

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:

– Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?

– Hе знаю, – сеpдится жена, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает мyж, – но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжае, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает:

– Дорогой, что с тобой сегодня?

– Что? Ой, прости... задумался.

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, невысокий такой, замечает, что его жена не отpывает глаз от сидящего неподалеку высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:

– Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни – y нашего cоcеда гаpаж на два «Кадиллака», а он деpжит там велоcипед.

Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно: «Спокойной ночи, мать шестерых...» Она ему: «Спокойной ночи, отец одного...»

Спорят муж с женой. Муж:

– Дорогая, ты не права.

– Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:

– Петр, ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!

– Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:

– Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!

– И вовсе это не первый встречный, первый встречный – отказался.

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозил. Жена:

– Ты что, дорогой?

– Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:

– Помнишь, 35 лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все: дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но 35 лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

– Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:

– Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...

– Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:

– Дорогой, наши отношения переходят на рыночные. Ужин стоит 50 руб.

Муж прикинул, вроде недорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: