Сборник: До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.

– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали угрызений совести?

– Почувствовала... Когда он попросил добавки.

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.

Жена:

– Нет, не выключай, я досмотреть хочу!

Муж:

– ????

Жена:

– А мне интересно, женится он на ней после всего этого или нет?!!

– Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Элен прожил целых 25 лет!

– Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...

Женатый коллега уговаривает холостого жениться:

– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женишься – совсем другой коленкор. Дома тебя встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, ты ей что-нибудь скажешь, она тебе что-нибудь скажет, потом снова ты, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, черт ее возьми!

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.

– Вы ходили в театр?

– Нет, у нас был пожар.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:

– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.

Жена:

– Не хочу...

Муж:

– Ну, за красивые глазки!

Жена:

– Нет, не хочется.

Муж:

– А за целые зубки?...

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух...

Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает:

– Дорогой, я красивая?

– Конечно, дорогая!

Жена:

– Мне кажется, что грудь маловата...

Муж:

– Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.

– И все-же была бы у меня грудь побольше...

– Я же сказал, ты прекрасна!

Жена опять свое:

– Как бы мне грудь увеличить?

Муж советует:

– А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.

Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:

– Дорогой, ты думаешь, это поможет?

Муж:

– А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами вытираешь. Смотри, как помогло!

– Почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

– Мужик! Ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Иди сюда!

– Да где здесь?

– Ну здесь, на качелях!