Сборник - Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча

– Вот глупый, я его здесь съем.

Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:

– Мне одну порцию авхледиани.

– Но это невозможно.

– Почему?

– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.

В грузинской школе учительница объясняет детям:

– Дети запомните, вилька и тарелька пишется без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким знаком.

Едет девушка в одном купе с молодым грузином, он хочет безумно с ней познакомиться, но не знает – как. Но решается с ней заговорить:

– Дэвушка, а какими качествами должен обладать ваш идеал мужчины?

– Он должен быть смелым, как индеец, умным, как еврей, и щедрым, как американец.

– Позвольте представиться: Кикабидзе Джек Иосифович Орлиный Глаз.

Учительница в грузинской школе:

– Скажи, Вано, что такое ос?

– Ос – большой мух.

– Нет, Вано, ос – это вокруг чего вертится земля, а большой мух – это шмел.

Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.

– Дэвушка, чего ты молчишь?

– Хочу и молчу.

– Вот странная, хочет – и молчит.

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

У купе, перед тем как лечь спать, пассажир-еврей спрашивает пассажира-грузина:

– Вы храпите ночью?

– Почему только ночью, я и днем храплю.

Два грузина едут в поезде. Закрылись в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего... Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один из них говорит:

– Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!

В купе едут три грузина, пьют вино и громко распевают грузинские песни. В купе входит русский пассажир и спрашивает:

– Господа, вы не будете возражать, если я не буду с вами пить и петь?

В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:

– Шпрехен зи дойч?

– Конэшно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?

Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.

Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.

– Дэвушка, – обращается он к ней.– Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?

– Вот только расстегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.

Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин взрывается:

– Ну чем, чем лучше?

– Чем армяне.

Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:

– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.

Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:

– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:

– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:

– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:

– А так еще лучше!

У одного грузина спрашивают:

– Что такое дружба народов в понимании грузинов?

– Это, когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.

У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:

– Грузины.

– А почему грузины?

– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.

Грузин на базаре продает яблоки:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.

К нему подходит мужчик и говорит:

– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?

– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.

В овощном магазине очередь за огурцами.