Сборник - Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча

– Кто это?

– Не бойтэсь, это мы – дэльфины.

Спрашивает внук старого деда-грузина:

– Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?

– Женщина и охота.

– А за кем ты охотился?

– За женщинами.

Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:

– Что, гризли?

– Зачем гризли, так задушили.

Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:

– Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.

– Нет.

– Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.

Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:

– А что же ты мне деньги предлагал?

– Вот глупый, «Поле чудес» не видел!

Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер.

Инструктор говорит стажеру:

– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?

– Конечно, старый.

– Дурак, тормозить надо.

Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит:

– Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать...

К ней подходит грузин и говорит:

– Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?

Жена грузина спрашивает своего красавца-мужа:

– Дорогой, помнишь несколько месяцев назад ты говорил, что едешь к другу на море, чтобы половить форель? Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом.

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:

– Шашлык?

– Шашлык.

– Свежий?

– Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял.

Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:

– Принеси, да!

Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:

– Принеси, да!

Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:

– Принеси, да!

Собака:

– Достал, да!

Грузин впервые решил пойти на охоту, а для начала зашел на птичий базар:

– Мужчина, продай сокола.

– Это не сокол, а кукушка.

– Продай сокола.

– Забирай.

Отправился грузин на охоту, выпустил птицу, она вспорхнула, села на ель:

– Ку-ку, ку-ку.

– Какой, какой, самый большой выбирай.

Разговаривают два грузина:

– Видел, дэвушка мене улыбнулась?

– Да я когда тэбя первый раз увидел, чуть со смеху не умер.

Разговаривает девушка с грузином:

– Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая!

– А я потерял свою честь на мешке с изюмом, значит, я – изюмительный!

Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:

– Эх, женщин хочется.

– Так у тэбя же жена есть?

– Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.

Жена темпераментного грузина попрекает мужа:

– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...

На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:

– Дорогая, а ты читала Рафаэля?

– Нет.

– Тогда в койку!

У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.

– Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.

Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.

– Будэт тэбэ мальчик.

– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.

– Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.

– Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.

– Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.

Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:

– Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый... Какой получится, такой и получится.

В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:

– Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?

– Что-нибудь написать?

– Да. Дорогому Гоги.

– Вам его в коробку уложить?