Сборник - Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча

– В чью спальню ты заглянул на этот раз? У тебя даже на спине следы губной помады!

– Дорогая, в спальне я не был. Ты же видишь, я уворачивался, как мог.

– В спальне, может быть, и не был, а на кухне точно был!

– С чего ты взяла?

– Так у тебя же на брюках здоровенное жирное пятно, наверняка от сала...

Хохол едет в Москву. Родственники его наставляют:

– Ты там в Москве сильно на сало не налегай. То ж проклятые москали снова скажут, что хохол за сало и родную мать продаст.

С тем и поехал хохол. Вот на каком-то деловом обеде партнеры по бизнесу, зная пристрастие своего гостя, включили в меню сало.

Внутренний голос спрашивает хохла: «Съешь пару кусочков?» Хохол стиснул зубы, на сало и не смотрит. Внутренний голос не унимается: «Ты, как хочешь, а я салом побалуюсь!»

– Чем хохол отличается от Винни-Пуха?

– Винни-Пух прячет от всех в надежном месте (в животе) мед, а хохол – сало.

Врач говорит пациенту:

– В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких известь.

– Доктор, а сала нигде не завалялось? А то найду еще цементу, построю дом, есть ведь захочется.

Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб. Жена говорит мужу:

– Ты разбил машину!

– Ну и что? А ты вчера все сало одна съела!

Встречаются двое друзей:

– Как тебе удалось стать еще толще, чем ты был? Ты, наверное, весишь килограммов 200?!

– Ты помнишь, что врач советовал мне сбросить лишний вес?

– Помню.

– Ты помнишь, что он советовал мне сесть на диету?

– Помню.

– Ты помнишь, как я противился этому?

– Помню.

– Так вот, он сказал, что я могу не садиться на диету, главное – есть меньше, но почаще.

– Ну?

– Так я вовсе ничего не ем: ни печеного, ни сладкого, только бутерброды с салом.

Водитель автомобиля случайно задавил поросенка. И, как может, успокаивает владельца:

– Только прошу вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить его вам.

– Что вы, – критически говорит хозяин, – вы такой худенький, да и сало я приготовить не смогу...

Жена потеряла мужа в магазине и обратилась к продавщице мясного отдела:

– Пожалуйста, сделайте бутерброд с салом и начинайте его есть!

– Зачем?

– Мой муж сразу же здесь появится.

Хохол просит жену поставить ему на ночь у кровати одну тарелку с двумя бутербродами с салом, а другую пустую. Жена с удивлением:

– Зачем?

– Вот я проснусь ночью и подумаю: «А не поесть ли мне сала?», – да и съем один бутерброд. Посмотрю на второй бутерброд и подумаю: «А ведь сало ночью есть вредно», – тогда посмотрю на пустую тарелку, подумаю: «А чего я мучусь, сала-то и нет», – вот и не съем бутерброд, вот и не будет у меня желудок болеть.

– Так зачем же два бутерброда на тарелку класть, если ты второй все равно есть не будешь?

– Глупая ты у меня, жена. Когда это я смотрел в пустую тарелку, если в соседней бутерброд с салом лежит?!

Жена спрашивает мужа:

– Ты был у диетолога?

– Был.

– Ну и что он тебе сказал?

– Сказал, чтобы я меньше употреблял сала.

– Ну и что ты думаешь?

– Думаю сходить к другому диетологу.

У психиатра:

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего именно?

– Например, вдруг я выйду из кухни, а моя кошка стащит со стола кусок сала.

– Так выкиньте кошку из дома.

Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну ИТК. Спрашивают:

– Почему среди тех, кто бежит, совсем нет хохлов?

– А я своим зекам на ужин всегда выдаю сало.

Один хохол за кружкой пива рассказывает другому:

– Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сразу в кладовку – пусто, в холодильник – пусто.

– А жена что говорит?

– Да нет у меня жены, а сало все, видно, грабитель съел.

Хохол в рай попадает. Архангел говорит:

– Любое желание здесь исполнится. Чего хочешь?

– Да я ж в больнице умер от рака печени, совсем оголодал, поэтому хочу в ресторане оказаться, да чтобы сала побольше.

Только сказал – сидит в ресторане, а на столе сало копченое, сало соленое. Вдруг залетает в зал толпа мужиков с кольями и давай мужика лупить да приговаривать:

– Чтобы ты своим салом подавился, хохол треклятый.

Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза – видит архангела.

– Как же так?

– А ты думал, в раю только твои желания исполняются?

Командированный приезжает в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного – в двухместном номере. Администратор предупреждает, что его будущий сосед-украинец ужасно храпит. Посетитель как ни в чем не бывало взял ключи от номера.