Сборник - Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча

– Понимаете, я просто не мог воспользоваться зеркалом заднего видения, у меня ведь полный салон сала.

В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает. Третий не выдерживает и начинает кричать:

– Что вы все о сале да о сале?

В милицию обращается расстроенный хохол:

– Вчера в троллейбусе я оставил сверток с салом. Вам его не приносили?

– Нет, а вот человека, который его нашел, нам пришлось доставлять в больницу с острой болью в печени.

Объявление в украинской газете: «Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала таких же размеров».

Хохол обращается к доктору:

– Понимаете, доктор, в последнее время меня постоянно мучат боли в печени. Что же мне делать, доктор?

– Вам нужно ограничить употребление жиров. Возможно, придется сесть на диету.

– Вы что, доктор, я и так ничего не ем. Посудите сами: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.

У хохла спрашивают:

– Какая разница между салом и наркотиком?

Хохол в ответ:

– За хранение и употребление сала не сажают.

В гестапо мучили хохла: били – он молчит, резали – он молчит. Решили сделать обеденный перерыв и принесли всякой еды, в том числе и сало. Хохла из комнаты решили удалить. Этого он не выдержал и раскололся.

Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:

– Висела писенька!

Сосед-русский спрашивает соседа-украинца:

– А что это вы вчера вечером всей семьей по улице бегали, решили бегом заняться?

– Да дед наш, будь он неладен, сало на пол уронил, а собака его подхватила и бежать...

Идет хохол по улице, тихо идет, никого не трогает, медленно идет – сумка слишком большая. Вдруг кто-то тычет ему ножом в живот:

– Деньги давай!

– Нет у меня денег.

– Часы снимай!

– Нет у меня часов.

– В сумке что?

– Сало.

– Сало давай!

– Лучше режь!

Оказался хохол на необитаемом острове. Месяц живет, два живет. Вдруг является ему джинн:

– Слушай, хохол, плыви на соседний остров. Там ты найдешь того, кто облегчит твои страдания.

Хохол бросается в воду, плывет и приговаривает: «Сало давать будут, сало».

Хохол переезжает латвийскую границу. На таможне его останавливают и спрашивают:

– Оружие, наркотики везете?

– Оружие нет, а вот наркотики имеются.

Таможенник насторожился:

– И много везете?

– Нет, только 30 кг в багажнике лежит.

Таможенник совсем переполошился:

– Багажник открывайте!

Хохол не спеша открывает богажник. В нем лежит сало. Таможенник, обалдев, спрашивает:

– Где же наркотики, это же сало.

Хохол, обиженно:

– Кому как, а я балдею...

Русский пограничник подходит к украинской границе и говорит:

– Эй, коллега, пойдем водку пить, салом закусывать.

Украинец пошел. На следующий день подходит тот же русский пограничник с тем же предложением, а на украиской границе уже другой пограничник стоит. Решил он приглашение принять, а с другого поста ему кричат:

– Не ходи туда пить, их там двое, а сала на закуску совсем мало...

Один хохол рассказывает другому хохлу, как и где лучше питаться во время командировки в Москву.

– По ресторанам не ходи, ешь только в гостинице. Заказываешь еду в номер, когда принесут, соли добавь, перца добавь – у них там вечно специй не хватает. После этого выкидывай еду, доставай из чемодана сало и выкладывай его на тарелку...

Сидят в раю души, ложками нектар да амброзию кушают, все довольны и счастливы, а одна сидит и плачет. Кто-то ее спрашивает:

– Все довольны и счастливы, а ты страдаешь, отчего?

– Сала хочу...

Если хохол говорит, что ему есть нечего, то это значит, что в холодильнике есть все, кроме сала.

Отец спрашивает сына:

– Какой предмет в школе тебе нравится больше всего?

– Бутерброд с салом нашего учителя по математике...

Муж жене:

– Милая, почему ты нарезаешь сало кусочками разного размера?

– Милый, ты же сам просил разнообразить наш рацион...

Муж под утро приходит домой. Жена ничего не говорит, только внимательно его осматривает. На его брюках большое жирное пятно. Жена его замечает, но ничего не говорит. Муж проходит на кухню, в этот момент жена замечает на его спине следы губной помады. И тут она не выдерживает: