Сборник: Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.

Муж:

– Врешь ты все, нет у тебя никакой тетки, ты мне о ней никогда не говорила.

Жена в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетели в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня летят они домой. В самолете жена робко обращается к свекрови:

– Мама, что же мы дома скажем?

– Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Ревнивая жена за каждый волосок, найденный на пиджаке у мужа, устраивает ему скандал. Но однажды она ничего не нашла.

– Ах ты теперь даже лысыми женщинами не брезгуешь!

Муж собирается на рыбалку. Жена ругается:

– Какая рыбалка?! Опять поди пьяный придешь!

Вечером муж возвращается – пьяный в доску. Говорит жене:

– Ну что, стерва, накаркала?

Жена ночью будит мужа:

– Дорогой, мне холодно! Закрой форточку.

Муж встает, закрывает форточку.

Жена через несколько минут опять его будит:

– Дорогой, мне жарко! Открой форточку.

Муж встает, закрывает.

Жена:

– Дорогой, я хочу мужчину!

Муж:

– Ну, милая, где же я тебе возьму мужчину в три часа ночи?

Разговаривают женщины. Одна говорит:

– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

– Вася, ты кто, сифилитик?

– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:

– Где был, скотина?

– Где был, где был... В ш-шахматы играл!

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?

Муж и жена собираются в театр. Жена долго одевается, причесывается, красится. Раздраженный муж кричит:

– Когда ты наконец будешь готова? Назови хотя бы примерную дату!

Ночью на дороге гаишник останавливает машину.

– Куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?

– На лекцию.

– Интересно, кто это читает лекции в такое время?

– Моя жена.

Генерал на личной машине с молодой женой едет в театр. Посмотрев на разодетую жену, он просит шофера свернуть в сквер. После этого генерал залезает жене под юбку... Она восклицает:

– Что ты делаешь? Мы же в театр едем!

Муж ей отвечает:

– Театр как стоял, так и еще сто лет простоит, а тут – дело случая.

«Новый русский» говорит жене:

– Эх, как неудобно получилось!

Жена спрашивает:

– Что неудобно?

– Да Колян меня уже третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.

Муж рассказывает жене, как ему повезло: за полцены он купил пару колес для автомобиля. Жена говорит:

– Не пойму, чего ты радуешься, у тебя же нет машины!

Муж отвечает:

– Я ведь ничего тебе не говорю, когда ты покупаешь себе бюстгальтер.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, сегодня 25-я годовщина нашей совместной жизни. Может, отметим как-нибудь это знаменательное событие?

Муж:

– Как насчет минуты молчания?

Родила одна женщина негритенка. Муж приходит в роддом и, увидев ребенка, говорит:

– Вот вечно у тебя все пригорает!

Разговаривают два приятеля. Один говорит:

– Ты знаешь, у меня есть подозрение, что моя жена плохо ко мне относится.

– С чего ты взял?

– С каждым разом она все туже и туже затягивает узел на моем галстуке.

– Так это просто совпадение.

– Да, но вчера она пыталась его намылить.

Молодая супружеская пара во время свадебного путешествия попала на выставку достижений сельского хозяйства. Экскурсовод останавливается около экзотических пород кур, показывает на одного петуха и говорит:

– Этот петух может топтать 100 кур за день.

Жена шепчет мужу:

– Запомни.

Экскурсовод продолжает:

– ...только куры должны быть разными.

Муж – жене:

– Запомни.

– Раз и навсегда заучи, – заявляет жена своему супругу. – Когда я говорю: «Подойди же ко мне, мой милый, я тебя поцелую», – то я имею в виду не тебя, а только лишь мою собачку.

Муж, быстренько одеваясь, вызывающе заявляет жене:

– Я иду к друзьям, выпьем по пивку и сыграем в картишки!

– Да мне-то что, тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?

К мужчине приходит сообщение из банка о том, что на его счету не осталось ни копейки. Разъяренный, он приходит в банк и требует объяснений: