Сборник: Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

Утром беседуют два соседа:

– Интересно, и кто же у вас в доме хозяин? Я смотрю, вы уже третью ночь подряд спите на балконе, даже ничем не укрывшись. А ведь по ночам уже довольно холодно, ноябрь, как-никак.

– Кто хозяин, кто хозяин, я в доме хозяин.

– Ну а почему же спите на балконе?

– Я хозяин, где хочу, там и сплю!

В полутемном, с мягким интимным освещением баре внезапно зажгли яркий свет. Женщина, оглядевшись, видит неподалеку мужчину, тут же, разъяренная, подлетает к нему и кричит:

– Ах, так вот как ты, муженек, присматриваешь за детьми. А я-то на тебя надеялась, со спокойной душой сказала, что пойду в соседний дом, навестить приболевшую маму!

Ссорятся муж с женой на улице, кричат, ругаются. Муж:

– Ты, ты... да ты просто ослица!

– От осла и слышу!

– Ты хуже, ты свинья!

– От свиньи и слышу, скотина!

Прохожий остановился, послушал и спрашивает:

– Ну зачем так ссориться, возмущаться? Вы лучше успокойтесь и расскажите, как же вас поженили, таких близких родственников?

Утром жена заявляет мужу, собирающемуся на работу:

– Если сегодня ты опять придешь поздно, то придется мне все-таки отлупить тебя скалкой, как советовала моя мама. Но можешь мне поверить, удовольствия я от этого не получу.

Муж, удивленно:

– А кому же ты тогда хочешь сделать приятно?

Пришел врач на дом к больному, осмотрел его и озабочено заявляет:

– Похоже, что вас мучит какой-то серьезный, давний страх, видимо, именно он отравляет всю вашу жизнь и влияет на состояние вашего здоровья...

– Доктор, доктор, – тут же зашептал перепуганный еще больше больной, косясь на входящую жену. – Умоляю, замолчите, – он как раз открывает дверь!

Утром муж подходит к окну и говорит жене:

– Видимо, сегодня к ночи все-таки будет ураган.

Жена тут же отреагировала:

– Не будет. Если ты изволишь прийти с работы вовремя, не забегая ни в какой бар по дороге.

Беседуют две подруги. Одна говорит:

– Послушай, ты говоришь, что разбила подаренный на свадьбу сервиз о голову мужа во время вчерашней ссоры. Сервиз ведь был такой увесистый. Только представить, разбить о голову... Неужели тебе его совсем не жалко?

– А почему я должна его жалеть? Он мне никогда не нравился. Зато после ссоры муж мне подарит новый. Сервиз, конечно же.

За обедом жена с увлечением выколачивает из косточки мозг и ест. Бросив взгляд на мужа, она с энтузиазмом заявляет:

– Дорогой, а может, и тебе мозги выколотить?

Ссорятся муж с женой. Жена заявляет:

– Мне уже надоело за все отвечать самой. Ты не в состоянии решить самого простейшего вопроса. Ты полностью беспомощен.

– Дорогая, неужели ты считаешь, что все заботы ложатся на твои плечи? Я взрослый самостоятельный мужчина, а то, что я не могу решить ни одного вопроса сам, это твое предубеждение.

– Ну да! Я занимаюсь всей работой по дому, готовлю, убираю и прочее. Я зарабатываю больше тебя. Если надо что-то решить, ты приходишь спросить у меня.

– Ну.. как ты думаешь, что же нам теперь делать?

Женился грузин на хохлушке. Через неделю после свадьбы муж инструктирует жену:

– Каждый вечер, когда я прихожу домой, смотри, жена, внимательно: если у меня кепка сдвинута на правый бок, то настроение у меня хорошее, я тебя и приласкаю, и подарком обрадую, и любую просьбу выполню. Если у меня кепка на левую сторону сдвинута, ну тогда ко мне не подходи – я злой. Сразу ставь ужин на стол, сама и рта не открывай – слово скажешь – побью! Ну а если у меня кепка...

– Нет уж, дорогой, ты сперва меня послушай. Если придешь вечером, а у меня волосы распущены, то я тебя и приласкаю, и просьбу любую исполню, и ужином вкусным накормлю, слова против не скажу. Если же я косу заплету, то мне совершенно наплевать, на правый бок у тебя кепка съехала или на левый...

Один мужик решил позабавиться со своей секретаршей и звонит домой.

– Дорогая, сегодня я приду на час позже, у нас тут заседание. Ты не волнуйся.

– Хорошо. Это точно? Я могу твердо рассчитывать на это?

Один мужик увидел в аптеке новые презервативы «Олимпийские». Удивившись их названию, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

– Олимпийские презервативы? И что же в них такого особенного? – спросила она.

– Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.