Сборник: Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.

– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!

– А что, у Хаймовича опять новая покупка?

– Нет, дорогая! У него новая жена.

Разговаривают друзья:

– Я вчера свою жену в зоопарк водил.

– Ну как, взяли?

Жена мужу:

– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.

– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.

– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.

На аукционе:

– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.

Чукча ругает свою жену:

– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».

Жена:

– Ой, кто-то пришел.

Муж:

– Сиди, дура, я сам открою.

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.

– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?

– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:

– О чем вы тогда на работе треплетесь?

– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах...

Жена говорит мужу-рыбаку:

– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, помню, а что?

– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Встречаются два друга:

– Слушай, а твоя жена не была в Париже?

– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.

– Наверное, в трамвае прицепился...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки.

– Я был возмущен, когда узнал, что Петр сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.

– Он и есть мой лучший друг, только он пока еще об этом не знает.

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина:

– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?

– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, в прошлую среду я, например, выиграл у нее половину своей зарплаты.

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься с ней любовью?

– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.

Муж с женой поссорились и не разговаривают. Чтобы как-то начать примирение, муж пишет жене вечером записку: «Разбуди меня завтра в семь часов».

Просыпается, время – девять часов, на подушке лежит записка: «Вставай, уже семь часов».

Жена, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:

– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем он.

Женился чукча на русской. Его соседи спрашивают:

– Ну как твой русский жена?

Чукча отвечает:

– Хороший жена, только грязный очень. Каждый день моется.

Идет мужик по улице, в руках полная сумка пустых бутылок. Приятель его спрашивает:

– Ты что, посуду несешь сдавать?

– Да нет, с женой поругался, она сказала: забирай все свое и уходи!

Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.

Француженка:

– Мой муж нежный и трепетный, как лань!

Англичанка:

– А мой муж сильный и благородный, как олень!

Русская думала-думала и говорит:

– Я не знаю, как моего назвать, но что он скотина, это точно.

Идет по парку мужчина – на поясе веревка привязана. Ему милиционер навстречу, спрашивает:

– Мужчина, зачем это у вас веревка к поясу привязана?

– От меня жена ушла! Не могу – повешусь!

Милиционер говорит: