Сборник - Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

– Я настоятельно рекомендую вам тщательнее следить за своей фигурой. В этом месяце вы снова поправились на килограмм!

– Так я слежу: сижу на диете, занимаюсь в тренажерном зале, плаваю в бассейне и, кроме того, все время хожу на работу пешком.

– Видимо, этих нагрузок для вас маловато. А вы не пробовали ездить на работу в общественном транспорте?

Молодая девушка нанимается секретаршей в офис. Ее спрашивают:

– Скажите, владеете ли вы английским и французским языками?

– Разумеется, я свободно говорю на них!

– А эсперанто?

– Конечно! Я прожила там несколько лет.

Звонок в кабинете начальника:

– Простите, пожалуйста, это одна из ваших сотрудниц. Не могли бы вы позволить мне сегодня не выходить на работу? У меня возникли проблемы в семье...

– Конечно, о чем речь!

– Извините, по-моему, я ошиблась номером.

Директор наставляет нового сотрудника:

– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда в скором времени у вас появится шанс стать начальником отдела.

– Да, но в мечтах-то я хочу быть директором...

Жена начальника просыпается утром и говорит ему:

– Дорогой, я думаю, тебе пора взять отпуск. В последнее время ты слишком много работаешь. И даже во сне зовешь секретаршу!

Бармена вызывают «на ковер»:

– Вот уже вторую неделю вас замечают на работе в нетрезвом состоянии. Чем вы можете это объяснить?

– Исключительным усердием: я беру работу на дом, поэтому от усталости не стою на ногах.

Принимая на работу продавца в элитный магазин одежды, начальник «экзаменует» его:

– Мне подойдет эта модель, но костюм должен быть цвета кофе с кипящим молоком.

– Сейчас принесу. Вам с сахаром или без?

Капризная оперная примадонна заявляет работодателю:

– Жемчуг, который будет на мне в первом акте, должен быть настоящим!

– Все будет настоящим, дорогая сеньора: и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

Мелкий служащий тайком ушел с работы пораньше, воспользовавшись отсутствием шефа. Придя домой, он еще у двери почувствовал запах дорогих сигар. Осторожно заглянув в замочную скважину, он увидел свою жену обнаженной в объятиях шефа. Тихонько выйдя из дома, он помчался обратно на службу. Отдышавшись, рассказывает другу:

– Представляешь, сейчас меня шеф чуть не застукал!..

Театральный режиссер восхищается талантливой игрой молодой актрисы:

– Ваши страдания в последнем акте были такими искренними!

– Так оно и есть: все из-за этого проклятого гвоздя в туфле...

– Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

Две молоденькие сотрудницы обсуждают достоинства своего начальника:

– Он так хорошо одевается!

– Да, и к тому же так быстро!

Еврей устраивается на работу в метеорологический институт. На предварительном собеседовании директор его спрашивает:

– Какие у вас данные, для того чтобы работать в области метеорологии?

– За последние пять лет я трижды угадывал в спортлото по три цифры!

Здоровый парень нанимается на работу на стройку. Прораб спрашивает его:

– Что вы можете делать?

– Могу копать.

– Так. Хорошо. А еще что?

– Могу не копать.

На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:

– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет...

Сантехник взял к себе в обучение начинающего. Приходят на место очередной аварии, где весь люк заполнен нечистотами. Сантехник нырнул в люк, через минуту кричит:

– Васька, подай ключ на семнадцать!

Через пять минут снова кричит:

– Ключ на двадцать четыре!

Устранив неполадку, через час вылезает из люка весь грязный и говорит:

– Учись, Вася! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

Из разговора сотрудников.

– Куда это собирается наш шеф?

– Летит в Англию на симпозиум по теории относительности.

– А что это такое?

– Ну, если проще объяснить... Все в мире относительно. Например, два волоска на голове – это мало, а два волоса в тарелке с супом – это много. Или другой пример: два раза любовнице – это мало, а жене – много. Понял?