Сборник - Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

– Да, группа крови.

Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает:

– Скажите, у вас переводчики работают?

– Работают, но у нас уже есть переводчики.

Приходит на другое предприятие:

– Скажите, у вас переводчики работают?

– Нет. Мы вас принимаем.

На другой день начальник видит, что новенький сидит, положив ноги на стол, и пьет пиво.

– Вы почему не работаете?!

– Так вы же сами сказали, что переводчики у вас не работают.

На производственном собрании директору предприятия задают вопрос:

– А почему нам не платят зарплату?

– Дело в том, что наше предприятие развивается семимильными шагами, финансы за нами не поспевают.

Директор уволил секретаршу и принял на ее место референта, которому дает указания на следующий день:

– До 12 часов я занят своими делами. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. Потом у меня перерыв. С 14 часов я принимаю по записи. В 16 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте. Меня вызывают в райком.

На собеседование к начальнику отдела приходит мужчина:

– Добрый день, я дизайнер.

– Сожалею, у нас все места заняты.

– Да нет, моя фамилия Петров, а дизайнер – моя профессия.

– Ну что ж, тогда поговорим.

Перед директором стоит служащий в одном нижнем белье. Директор удивляется:

– Мало того, что вы опоздали, вы еще и в неприличном виде на работу явились.

– Видите ли, господин директор, я проспал и так спешил на работу, что даже костюм не успел НАдеть. Мне пришлось схватить костюм в руки и бежать на работу в одном нижнем белье.

– Но вы же все равно опоздали.

– Это потому, что меня все на улице останавливали и спрашивали, где я купил костюм.

Директор крупного завода по сборке самолетов проводит собрание:

– Поздравляю вас, товарищи! Все работники нашего завода получают премию в качестве награды.

– А за что нас награждают?

– Самолет новой марки, который мы недавно собрали, в первом же полете попытались захватить террористы. Им это не удалось, так как самолет развалился еще на взлетной полосе.

Если начальник задерживается на работе, он дома говорит жене:

– Я – человек вольный, когда хочу, тогда и прихожу.

Если секретарша задерживается, то она говорит мужу:

– Я – человек подневольный, когда отпустят, тогда и прихожу.

Возмущенный начальник кричит:

– Кошмар, сколько это может продолжаться! Совсем обнаглел этот Иванов! Он, наверное, вчера опять напился и, как всегда, опаздывает на работу!

– Ну что вы, Илья Ильич, зачем же сразу подозревать худшее? Может, он под машину попал и лежит в реанимации.

Звонок по телефону. Секретарша берет трубку.

– Позовите к телефону директора.

– Директор сейчас занят.

– Передайте, что звонит его жена.

– Говорю же вам, он занят.

– Хорошо, скажите, что звонит Света.

– А Света уже пришла, поэтому он занят.

Директор говорит заместителю:

– Знаешь, у меня новая секретарша. Но в моей жене все равно больше страсти.

– Пойду посмотрю, что она из себя представляет.

Через час заместитель возвращается:

– Ну как? – спрашивает директор.

– В общем, ничего, но в твоей жене действительно больше страсти.

– Чем отличается муж от начальника?

– Начальник знает, кто его заместители, а муж – нет.

К начальнику-армянину приходит на собеседование мужчина.

– Хорошо, что вы пришли на наш завод. Нам не хватает сотрудников. Ваша фамилия?

– Моя фамилия Шварцман.

– Ой, вы знаете, мы бы вас взяли, но нам нужен человек с высшим образованием.

– У меня высшее образование.

– С высшим математическим образованием.

– Вот диплом о высшем математическом образовании.

– Нам нужен человек, который хорошо знает атомную физику.

– Я знаком с атомной физикой.

– Нам необходим сотрудник, свободно владеющий китайским и древнегреческим языками.

– Вот сертификат, что я знаю китайский и древнегреческий языки.

– Когда же ты закончишь издеваться надо мной, жидовское отродье?!

По крупным предприятиям ездит руководство области. Заехали на один завод и спрашивают начальника:

– Чем вы кормите рабочих в обеденный перерыв?

– Как положено. Еда дешевая. Даем первое, второе и третье.

– Какое расточительство! Плохо вы руководите!

Приезжают на другой завод, директор которого сознается: