Сборник - О вечных студентах - 300 анекдотов про студентов

Заходит следующий студент с ответом, его спрашивают:

– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

– Сниму пиджак.

– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

– Открою окно.

– Тогда скажите мне, сколько холодного воздуха выйдет из аудитории на улицу.

– ???

Студент выходит с неудом, все его спрашивают, как там. Он в растерянности и в шоке от увиденного отвечает: ну вот сколько холодного воздуха выйдет из аудитории... Все за калькуляторы – ничего не получается.

Заходит третий студент. Его спрашивают:

– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

– Сниму пиджак.

– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

– Сниму рубашку.

– Хорошо, а если очень-очень будет жарко?

– Разденусь догола.

Ну, тут препод задумался – как его засыпать...

– Хорошо, а если в аудитории в это время будет сидеть пятьдесят голубых.

– Да хоть сто: все равно окно не открою!!!

Один ноль – студент.

Два нуля – сортир.

Три нуля – студент в сортире.

Четыре нуля – два студента в сортире.

Пять нулей – Олимпиада.

Шесть нулей – студент на Олимпиаде.

Семь нулей – два студента на Олимпиаде.

Восемь нулей – студент в сортире на Олимпиаде...

На экзамене по биологии профессор решил завалить студента. Профессор:

– Мужской орган, пять букв?

Студент:

– Пенис.

Профессор:

– Четыре буквы?

Студент:

– Член.

Профессор:

– Три?

Студент:

– Х.й.

Профессор не унимается:

– Две?

Студент, быстро сгибая руку в локте:

– На.

Профессор:

– Одна?

Студент, показывая средний палец руки, говорит:

– О!

На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать.

Профессор:

– Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос: корова может от мужика забеременеть?

Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:

– Можно я выйду и подумаю над вопросом?

Профессор:

– Ну выйди, ладно.

Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.

Студент к нему:

– Корова может от мужика забеременеть?

Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит:

– Да братан, ну ты попал!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

– Что быстрее – звук или свет?

Студент отвечает:

– Свет.

– Отлично, а почему?

– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

– Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

– Звук.

– Обоснуйте!

– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом – картинка.

– Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»

Появляется третий студент. Профессор спрашивает:

– Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.

Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?

– Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

– И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

– Глаза же намного впереди ушей!

Как-то решили замерить, в каком вузе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, т. е. десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.

Исследователи спрашивают у этого студента:

– А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?

Студент (делая широкое вращательное движение):

– А... Вентилятор, что ли... Пропили...

Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает:

– Тебе куда – в рай или в ад?

– В рай, конечно!

Месяц в рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в зад заколачивает. Надоело это студенту, он и попросил Бога его в ад отправить.