Сборник - О вечных студентах - 300 анекдотов про студентов

– Что это было?

– Извини, дорогой, совершенно случайно, форс мажор и т. п... Давай попробуем сначала.

Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается.

– Дорогой, куда же ты?..

– Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

Мужской туалет. В первой кабинке студент и в третьей кабинке студент. Студент из первой спрашивает:

– Васька! Тебе профессор экзамен поставил?

Студент из третьей отвечает:

– Нет, урод, скотина, дебил не поставил!

Голос из второй кабинки:

– И не поставлю!

На экзамене. Студент говорит профессору:

– Профессор, давайте я задам вам вопрос и если вы на него не ответите, то поставите мне зачет!

Профессор соглашается и студент задает вопрос:

– Почему слово «п..дец» мужского рода, а «х.йня» женского?

Профессор молча берет зачетку и ставит ему зачет. Следом за студентом заходит молоденькая девушка и, сильно волнуясь, садится рядом с экзаменатором. Профессор пристально смотрит на нее и говорит:

– Давайте я задам вам вопрос, и если вы на него ответите, я автоматом поставлю вам отлично!

Девушка соглашается и профессор задает ей тот же вопрос, что задал ему до этого студент. Девушка тут же отвечает:

– Профессор, это же элементарно! Для бабы пять мужиков – это х.йня, а для мужика пять баб – это уже п..дец!

Пришел как-то студент к дочке лектора. Только целоваться-миловаться, а тут звонок в дверь – это папа-лектор приперся. Ну, что делать? Студент – в шкаф. Сидит и думает: «Так, сегодня пятница, значит завтра выходной и послезавтра выходной – лектор дома, вот блин не везет! В понедельник у него лекций тоже нету, ну надо же так попасть, а!?? Я же тут с голоду подохну!!!» Сидит, горюет. Тут к нему тараканчик такой маленький подползает и говорит:

– Ты, студент, хочешь отсюда выбраться?

– Конечно, хочу!

– Так ты дерни себя за письку один раз и тараканом станешь, а еще раз дернешь, так обратно – человеком обернешься.

Ну, студент дернул себя за ее родную и превратился в таракана. Выполз на улицу и захотел обратно в человека превратиться. Да не тут-то было. Дернул раз – ничего, второй – ничего, третий... Дергает, дергает, дергает... И тут слышит голос лектора:

– Молодой человек, вы мало того, что на лекции заснули, так вы еще и дрочите...

В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту:

– Т-т-т-яните б-б-б-илет!

Студент берет стакан, пробует и отвечает:

– Портвейн.

Преподаватель (пробуя):

– Н-н-н-еверно, попробуйте еще.

Студент (попробовав):

– Вермут.

Преподаватель (снова пробуя):

– Н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай!

И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит:

– Но мы же народное творчество не проходили!!!

Профессор читает лекцию в медицинском институте:

– Студент-медик не должен быть брезглив! – его ассистент в это время вносит в аудиторию ведро соплей. – Всем студентам сделать по одному хлебку!

Ведро пошло по кругу, вдруг на одном студенте оно застряло, слышится целая серия хлебков. Профессор:

– В чем дело? Я же сказал – по одному глотку!

Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему:

– Простите, профессор, очень длинная попалась!

Три разновидности студента во время сессии:

1) студент-пессимист – НИКОГДА не берет зачетку на экзамен, потому что знает, что все равно не сдаст;

2) студент-оптимист – ВСЕГДА берет зачетку на экзамен, потому что уверен, что сдаст;

3) студент-реалист – берет зачетку на пересдачу.

Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существуют только два повода для задержки сдачи работы: медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.

Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил: «А как насчет экстремального сексуального истощения?»

Все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента, задавшего вопрос:

– В таком случае, – сказал профессор, – вам придется научиться писать другой рукой.

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа: