Сборник - О вечных студентах - 300 анекдотов про студентов

Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент, посчитав:

– Шесть.

Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):

– Нет, семь!

На следующий год на переэкзаменовке:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент:

– Семь.

Профессор:

– Я с собой лампочки не брал!

Студент:

– Зато я взял!!!

Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать.

Преподаватель объявляет:

– В течение семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка.

Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: «Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов...»

Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя. Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.

Обернувшись, он увидел студента, сидящего за ним, который прошептал: «Он пока проводит перекличку.»

Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:

– Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?

Студент:

– Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.

Ректор:

– Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!

Студент:

– Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?

Ректор:

– Мне ваша помощь не нужна: вы ОТЧИСЛЕНЫ!!!

Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.

Ректор поворачивается к декану:

– О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность:

1) у него была только одна публикация по теме;

2) она была опубликована на иврите;

3) в ней не было никаких ссылок на других авторов;

4) она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования;

5) некоторые даже сомневаются, что он сам это написал;

6) возможно, это и правда, что он создал мир, но что он сделал с тех пор?

7) его стремление к сотрудничеству было минимальным;

8) научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением его результатов;

9) он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей;

10) когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, он попытался скрыть это, утопив подопытных;

11) когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, он исключал их из контрольной группы;

12) он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу;

13) некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов;

14) он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям;

15) несмотря на то что в своем тесте он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест;

16) его консультации проходили очень редко и обычно на вершине горы.

В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну, значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам. Говорит:

– Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган, достаете орган. Правильно – зачет, неправильно – незачет.

Подходит первый студент, шарит в мешке:

– М-м-м... Печень!

Достает – действительно печень. Зачет. Второй студент:

– Хм-м... Прямая кишка!

Достает – прямая кишка. Зачет. Студентка подходит:

– Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска!

Препод:

– В организме человека нет сосиски!

Студентка:

– Хи-хи... Сосиска!

Препод:

– Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!

Достает: правда сосиска! Препод:

– Е-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал-то?

Идет лекция. Заходит студент. Лектор интересуется:

– Почему опоздали?

Студент:

– Я в ралли участвовал, занял первое место, примчался как только смог.

Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол, почему опоздали?

Студенты:

– Мы на ралли были, болели за своего...

... так повторяется несколько раз. Заходит студентка.