Сборник - О вечных студентах - 300 анекдотов про студентов

Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.

– Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?

Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.

А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:

– Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?

Студент говорит Сатане:

– Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.

– Да я бы рад, дорогой, – говорит Сатана, – но это ад для преподавателей.

Один английский анекдот:

Студент Оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору:

– Согласно закону Оксфордского университета 1656 г . по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.

Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон, прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон Оксфордского университета 1985 г . запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну, сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят – вы отчислены. Студент в недоумении за что: идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит:

– Согласно закону оксфордского университета 1625 г . вы обязаны были явиться на экзамен с мечом.

Решили ученые всего мира выяснить, в какой стране студенты самые умные. Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос:

– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?

– Года два, – ответил студент.

Во Франции задают студенту тот же вопрос.

– Месяцев шесть-семь, – отвечает студент.

В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры, и спрашивают:

– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?

– Конспекты есть? – спрашивает студент.

– Да.

– Сейчас докурю и сдам.

Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:

– Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет?

Профессор согласился.

Студент:

– Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное?

Профессор не знает, что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить, о чем говорил студент.

Студент отвечает:

– А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите.

Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.

Студент сдает экзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент, не зная композитора, спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг, выдирая из тетради листок, машет им. Ответ студента: Ференц Лист. Учитель: правильно.

Следующая мелодия и опять подсказка друга: он берет лист бумаги, сдавливает в комок, выбрасывает в мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно.

Третья мелодия и опять подсказка друга. Полная тишина из уст студента. Студент, долго соображая, называет фамилию Членовский.

Учитель в ужасе кричит:

– Не Членовский, а Хренников, а вы, студент Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячьте ее.

Экзамен, нервные студенты тусуются возле аудитории 13. Заходит первый студент, его спрашивают:

– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

Студент:

– Сниму пиджак.

Препод:

– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

– Открою окно.

– Тогда скажите, сколько горячего воздуха войдет в аудиторию?

– Не знаю.

– Идите, два.

Студент выходит из аудитории, его спрашивают, что там, как там, ну вот так – типа сколько горячего воздуха войдет в аудиторию. Ну все схватили калькуляторы и подсчитали ответ...