Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Ух-ты!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?

Приводит новый русский модель в кабинет косметической хирургии.

После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:

– Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура – ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!

– Братан, ты вот че. Укороти ей клитор – он мне в пупок упирается!

Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:

– Сколько будет дважды два?

Блондинки совещаются минут пять и отвечают:

– Три.

Зал:

– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

Брюнетки:

– Ладно... Ну, сколько будет дважды два?

Блондинки очень долго совещаются и отвечают:

– Пять...

Зал:

– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

Брюнетки:

– Ладно... Последний шанс... Сколько будет дважды два?

Блондинки наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:

– Четыре...

Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):

– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

Фотомодель с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.

– Что сделала модель, когда ей были нужны деньги на бензин?

– Продала машину.

– Почему фотомоделям нравятся машины с люком в крыше?

– Больше места для ног.

– Почему модели такие неразговорчивые в постели?

– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

– Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и говорит:

– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 баксов.

– Покрась мой дом...

– Почему модели не покупают прокладок с крылышками?

– Высоты боятся.

Фотомодель идет по улице и лижет мороженое.

Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:

– Где ты купила тренажер?

Фотомодель звонит в службу технической поддержки:

– У меня проблемы с компьютером.

– Что у вас на мониторе?

– Ваза.

– Нет, в смысле что написано?

– А... «Самсунг».

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.

– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

– Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4 или 6 кг».

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:

– Не, ну ведь могут, когда захотят!

– Какая разница между фотомоделью и компьютером?

– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Молодой человек – фотомодели:

– А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

Две модели стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.

Одна из них говорит:

– Это Волга!

Другая тоже смотрит и говорит:

– Нет, это Москва-река!

– Нет, Волга!

– Нет, Москва-река!

Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.

И так возмущенно говорит:

– Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

– Как называется фурункул на заднице модели?

– Опухоль мозга.

– Почему фотомодели предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?