Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

Третья думает:

– Ну и смелость!

Четвертая думает:

– Ну и память!

Едет фотомодель по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:

– Куда это вы едете?

– Не знаю, но по-моему я опаздываю – все уже едут обратно.

– Почему модель утонула, упав с пристани?

– Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!»

Если фотомодель будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей девушки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

– О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.

– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.

– Какое?

– Сам Клипштейн!

На остановке трамвая стояли две модели – одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают фотомоделей – но кто сказал, что фотомодели предпочитают джентельменов?

Фотомодель заходит в библиотеку и просит:

– Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.

Ее одергивают:

– Девушка, это библиотека!

Фотомодель (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):

– Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Две фотомодели в душе:

– Передай мне, пожалуйста, шампунь.

– Но у тебя целая бутылка в руке.

– Это для сухих волос, а я их уже смочила.

– Что общего у кометы Галлея и у фотомодели со справочником по квантовой физике в руках?

– Обе встречаются раз в 75 лет.

– Что подарить фотомодели у которой есть «все»?

– Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-модель вся в слезах сидит на кухне.

– Милая, что случилось?! – бросился он к ней.

Она отвечает ему, хлюпая носом:

– Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

– Чем отличаются фотомодели с оголенными лбами от фотомоделей с челками?

– Умом!

Группа студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения девушкам, пошел восвояси.

Девушки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

– Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

Мент тормозит машину, а в ней сидят две модели.

– Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!

– Да, но нас же двое!

– Почему модели не катаются на водных лыжах?

– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная фотомодель

Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!

Генерал:

– Хм!? А за что?

– Что сделает фотомодель после просмотра фильма на DVD?

– Попытается его перемотать.

– Сколько нужно блондинок, чтобы ввернуть лампочку?

– 25. 24 будут убиты током, 25-я – крашеная брюнетка.

– Зачем девушки красятся в блондинок?

– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

– Как зовут блондинку без грудей?

– Леонардо ди Каприо!

– Почему фотомодель не может сделать кубики льда?

– Она потеряла рецепт.

Красивая модель захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну, пришла в клинику, ей врачиха говорит:

– Ну, вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...

Ну, лeжит она 5 мин, 10 мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит: