Сборник: Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви

– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.

– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.

Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.

– Остановите меня, когда будет достаточно.

Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.

Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:

– Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?

– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.

– Мне тоже.

– Да, и почему?

– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься любовью?

– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.

Две секретарши «новых русских» обсуждают свое начальство:

– А у меня шеф вообще-то очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом... Потом с ним любовью занимаемся!

– О! Так мой еще лучше! Он уже давно разделался со всякой там бюрократией.

Приходит женщина к врачу:

– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят...

– Позу поменяйте.

– А как же я буду телевизор смотреть?

– Что такое заниматься сексом с презервативом?

– Это снимать и одевать его, только очень быстро.

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата, – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата, – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата, – и откопали женщину.

Чукча приходит к доктору и говорит:

– Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю с ней уже целый год, а она не беременеет.

Доктор:

– А у вас жена-то хорошая?

Чукча:

– Да, да, доктор. Красивая, грудь большая, попа еще лучше, однако.

Доктор:

– А где ж вы ее такую достали-то?

– Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Видит: в потемках трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милиция. Мужики успели смыться, остался лишь он да женщина в свете фар машины.

Мент:

– Чем вы занимаетесь здесь?

– Да вот, с женой...

– А-а-а, ну тогда извините, сразу не понял.

– Да я и сам только сейчас это понял.

Во время страстной постельной сцены, девушка спрашивает своего партнера:

– Скажи, Петя, а ты будешь меня любить так же страстно после свадьбы?

– Конечно, дорогая, мне очень нравятся замужние женщины.

Муж с женой занимаются любовью. И в самый разгар их действий жена спрашивает томным голосом:

– Дорогой, а ты меня любишь?

В ответ тишина.

– Ну, милый, ты меня любишь?

Молчание.

– Дорогой! Ну скажи мне, что ты меня любишь!

Муж раздраженно:

– Люблю, ну что же я еще делаю? И что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается взволнованный женский голос:

– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-о, перезвоните, пожалуйста, попозже, о-а-оу.

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.

– Здесь была горилла?

– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. Вот это мужик! – восхищенно заявила та.

Сидят во дворе три малыша. Один говорит:

– Меня мама в капусте нашла.

Второй:

– А меня аист принес.

Третий, поправляя очки на носу:

– Можно подумать, у нас в городе никто любовью не занимается!

Мужчина занимается любовью с женщиной. Вот-вот наступит кульминационный момент.

Женщина стонет:

– Уй, ай, ой-ей-ой!

Мужчина виновато:

– Убегает зайчик мой!

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Поехали в тот же самый мотель, где провели первую брачную ночь двадцать пять лет назад. Поужинали, потанцевали и легли в постель.