Сборник: Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви

В одной квартире много лет жила пожилая пара. И вот в соседнюю квартиру въехали молодожены. Всю ночь старики только и слышали аханье да оханье:

– Правее, правее, еще правее. Вот так хорошо.

Через некоторое время:

– Левее, левее, еще левее. Вот так хорошо.

Молодые в соседней квартире всю ночь двигали мебель.

Сидят мужики в бане. Разговор, естественно, идет о женщинах. Один говорит:

– Мне нравятся 20-летние. Они молодые, свежие. Одно удовольствие.

Другой:

– А мне 40-летние. Они такие опытные. Все знают, все умеют. Полный кайф.

Третий:

– Это что! Вот мне 60-летние нравятся.

Друзья ему:

– Ты что! Неужели 60-летние! Да что они могут?!

– Не скажите. Эти думают, что у них все в последний раз, и напоследок такое вытворяют... .

Беседуют два приятеля. Один говорит:

– Мне нравятся молоденькие, еще неопытные.

Другой:

– А мне такие совсем не нравятся. Чего хорошего, опрокидываешь такую на спину, а она широко открывает глаза и пищит: «Мама».

Снимают один порнофильм. Звук пишется сразу же. На кровати лежит актриса, на ней – актер, вокруг кровати расположилась вся съемочная группа. Идет работа. Актриса выгибается и стонет. Актер быстро и ритмично двигается. В определенный момент режиссер показывает ему: «Текст». Актер увлекся, до него не доходит. Режиссер показывает энергичнее: «Текст». Тот же результат. Тогда включается вся съемочная группа. Актер поднимает глаза, видит режиссера, который показывает ему, чтобы он произносил текст. На лице актера отражается паника и выступает пот, он произносит:

– Ой, е-мое. Я текст забыл.

Режиссер:

– Повтори текст и все сначала.

Объявление.

– Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кой чего.

Один парень говорит своему приятелю:

– Как ни начну с какой-нибудь встречаться, так обязательно уже все знает и все умеет, а мне бы хотелось совсем неопытную. Вот только не знаю, как мне такую найти.

Друг ему говорит:

– Да это очень просто. Ты приведи ее к себе. То да се, а как освоится, ты и завали ее. Если растеряется, значит, неопытная, а если нет, то сам понимаешь ...

Встречаются через некоторое время. Один и спрашивает:

– Ну как? Воспользовался моим советом?

– Да, и так здорово все получилось. Познакомился я с одной, привел ее к себе. А она так растерялась, так растерялась, что подушку, вместо того чтобы под голову, под попу себе положила.

Жена носится по дому и готовится к приему гостей. Жарит, парит, стол украшает. А муж хмурый на диване лежит. За полчаса до прихода гостей жена начинает одеваться, причесываться, а муж как был в трусах, так и ходит. Жена:

– Ты на кого похож? Одевайся быстро.

Муж:

– Не стану я одеваться, пусть все посмотрят, как ты меня кормишь.

Жена:

– Тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить.

Жена говорит мужу:

– Вынеси мусорное ведро.

Муж:

– Не стану я выносить, не мужское это дело.

Жена тогда распахивает дверь в спальню:

– Тогда иди и сделай свое мужское дело.

– Уже и пошутить нельзя. Иду выносить.

Девушка с упреком говорит парню:

– Ты обещал любить меня вечно.

– Ну, обещал.

– Но вчера я видела тебя с одной блондинкой.

– Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.

Жена мужу:

– Хочешь, чтобы у нас все было, как в первый раз?

Муж:

– Прямо здесь и на полу. Конечно, хочу.

– Тогда вымой пол.

Жена говорит мужу:

– Давай отправимся в путешествие.

Муж:

– Ну.

– Повторим маршрут нашего свадебного путешествия.

– Ну.

– Остановимся в том же отеле.

– Ну.

– Чтобы все было, как в первую брачную ночь.

– Ну.

Жена:

– Да ты меня не слушаешь. Ты хоть понимаешь, о чем я говорю?

– Конечно. Ты хочешь, чтобы у нас все было, как в первую брачную ночь. Только теперь я сяду на край кровати и буду причитать: «Какое большое, как мне неудобно и как у меня болит голова».

Дело происходит в одной французской семье:

Мать, обращаясь к отцу, говорит:

– Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос, пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор, ну хотя бы с бабочек.

Отец вызывает сына на откровенный разговор:

– Пьер, – строго спрашивает он, – ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?