Сборник - Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви

– Помню, папа.

– Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Встречаются две девственницы, одна из которых, наконец-то, познакомилась с молодым человеком и вчера ходила на свидание. Вот вторая ее и спрашивает:

– Ну, как все прошло?

– Ой, ты знаешь, дорогая, не успели мы зайти к нему в квартиру, как он тут же начал срывать с меня одежду. Я ему говорю:

– Ну как же вам не стыдно?

А он мне:

– Да нет проблем, крошка!

Затащил меня в спальню, задернул шторы и потушил свет.

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:

– Давай поиграем в сексуальную игру.

Тот радостно:

– Давай.

Девушка говорит:

– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

Возвращается один грузин домой из долгой командировки, а его жена уже на сносях:

– Радость ты моя, ну ты у меня и молодец. Скоро?

– Скоро. Ты кого хочешь, Гиви, мальчика или девочку?

– Что за глупый вопрос. Я хочу только тебя.

Жена темпераментного грузина попрекает мужа:

– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...

На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:

– Дорогая, а ты любишь Рафаэля?

– Нет.

– Тогда в койку!

Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.

– Дэвушка, чего ты молчишь?

– Хочу и молчу.

– Вах, странная какая, хочет – и молчит.

Разговаривают двое немолодых мужчин.

– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой моей стало...

Молодая пара приходит к сексопатологу.

– Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем друг от друга никакого удовольствия. Читаем литературу, стараемся – и ничего.

– М-да, – отвечает доктор. – Ну, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.

Через некоторое время доктор интересуется:

– Ну как?

– Ничего. Никаких эмоций.

– М-да... А теперь попробуйте так. Опять ничего? А теперь так..

– Ничего, доктор.

– Сложный случай, – говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.

– Да гоните вы их, коллега, гоните! – кричит в трубку врач. – Они уже по десять раз у всех врачей были – им просто сексом заняться негде!

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает она, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:

– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:

Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...

Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:

– Месье!!! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

– Пардон, мадам! – отвечает дворник.

Вжих, вжих, вжих, вжих!

Объявление на стене в американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

Он и она в постели. Она:

– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.

Он:

– Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:

– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.

– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.

В общем решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша и разочаровалась: