Сборник: Самый веселый сборник анекдотов

4. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ парковаться около ЯГУАРА?

– Может, если его водитель работает в зоопарке.

– Человеку свойственно ошибаться.., – так, издалека, начал командир воинской части разговор с женой рядового сапера...

Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица.

Мужские признания:

Молодость – это очень короткий период, находящийся между маминой тапкой и каблуком жены.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

– Во-первых, я хочу защищать свою родину.

– Правильно.

– Во-вторых, служба сделает меня сильнее.

– Верно!

– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Муж приходит домой и видит: жена в постели с каким-то мужиком.

Муж с порога орет трехэтажным:

– Ах ты, б..., что этот му... здесь делает, е... его в ж..?

Жена:

– Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Ну нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!

Новая, эффективная программа для похудения:

"Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!

– Тварь я дрожащая или право имею???

– Ты имеешь право, тварь дрожащая!

Объявление:

Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Оплата сдельная. Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать – после предварительного собеседования.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые делали вид, что верили ей, но вели себя очень рискованно – паршивке еще не было 15-ти.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но никак не при поносе.

Решил старый еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому Ваньку и говорит:

– Слушай, мне тут один цыган продал старую карту, на которой показано, что у меня в огороде клад зарыт. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.

А русский ему и отвечает:

– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клада так и не нашел.

Однажды Черное море было на редкость холодным и хмурым, поэтому в пляжные туалеты были огромные очереди.

– Девушка, а девушка, а вы свободны сегодня вечером?

– Нет, я занята!

– И куда же вы идете?

– На аборт, придурок!

Тpое ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.

– Что смеешься?

– А видели бы вы морду обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!

Звонок в милицию.

– Тут Кружка с дырявым чайником валяется...

– Милиция этим не занимается.

– А что с трупом-то делать?

Парень зовет девушку к себе в гости с заманчивым предложением:

– Мне мама двух кроликов купила, пошли пятерых покажу...

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший (в задумчивости):

– Ндаа...

Средний:

– Да уж не мешало бы...

Младший (с оживлением):

– Ну че – я сбегаю?

Встречаются двое школьных приятелей, один другому говорит:

– Слушай, наши-то все уже по нескольку раз развелись, а ты со своей уже 15 лет вместе, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

– Ну да, есть секрет, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, стриптиз, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...

– И часто вы туда ходите?