Сборник: Самый веселый сборник анекдотов

– Бриться нужно чаще.

Приходит мужик в милицию и говорит:

– Сколько полагается за убийство собаки?

– Да нисколько, штраф 10 рублей.

– Вот вам десять рублей, я пошел.

– Подождите, а собака бешеная была?

– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

После удачного показа телешоу «Последний герой» вдогонку была собрана команда для «Последний герой-2». А говорят, что съемки игры «Последний герой-3» будут проводиться в Чечне. Уже набрана команда добровольцев, прошедших серьезное психологическое тестирование. Они еще не знают, что с примитивными орудиями труда (типа палки-копалки) будут заброшены в горные ущелья и, выполняя разные задания, типа «Плавание по горной реке под летающими бомбардировщиками» и «Бег по минной долине», должны будут продержаться тридцать дней. Осталось только найти ведущего и набрать съемочную группу.

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит...

– Фу, какая глупая собака...

– Да нет, просто у нее свой ключ есть...

– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну, а недавно он сдох.

– И что же в ней умного?

– Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:

– Ну, мне как обычно.

Бармен:

– Пошел ты к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

Объявление по местному радио:

– Уважаемые жители нашего города. Завтра во дворце пионеров состоится выставка домашних животных. Просьба: выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:

– Что такое импотенция?

– Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.

– Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю кровожадных волков и спросил:

– Я могу пообедать перед смертью?

– Конечно. Что будете кушать?

– Килограмм пургена, пожалуйста!

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, после чего остановился и подумал:

– Твою мать, а где же лошадь?!

И поскакал обратно.

Русский серый волк приехал на Амазонку погостить. Жарко невыносимо, жрать нечего. Сел он на бережку Амазонки, опустил по старинке хвост в воду и не успел сказать: «Ловись, рыбка...», как его обглодала стая пираний.

– В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, которое было отмечено жирным черным крестом. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, отыскали это место, перекопали все. И нашли. Все точно.

– Сокровища?

– Нет. Черный крест.

Разговаривает парень со своей девушкой:

– Маш, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Правда! Это здорово!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Жених и невеста разговаривают о будущих планах накануне свадьбы. Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Разговаривают будущие жених и невеста:

– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?

– Если изменишь первый раз – сразу прибью, так что на второй раз можешь даже не рассчитывать!

Разговаривают парень с девушкой. Он:

– У тебя кто-то до меня был?

– Да.

– ??? И кто же???

– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он так и ответил.

Вопросы к украинскому радио:

1. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ стоить в сто раз дороже ЯГУАРА?

– Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонт.

2. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ состязаться в скорости с ЯГУАРОМ?

– Запросто: если тот украл у него сало.

3. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ уйти от ЯГУАРА?

– Нет, не может. А вдруг кто позарится на его гарную машину?