Сборник - Сборник анекдотов на все случаи жизни

Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.

Старого заслуженного алкоголика пробило пофилософствовать. Поймал он как-то проходившего мимо наркомана и говорит ему:

– Слышь, кореш. Hу что у вас, у наркоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алконавты, – нажрались, подрались, отрубились.

Идут два нажравшихся в стельку алкоголика по парку, опираясь один о другого, чтобы не упасть. С другой стороны медленно навстречу алкоголикам идут два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:

– Видишь, братан, вон два голубых идут.

Другой говорит:

– Да ну, Васек, не может быть, какие же они голубые?

– Да вот, смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут, по-любому, к нам.

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик:

– А если вместе с женой?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься – за окном уже темнеет...

У винно-водочного магазина лежит мужчина. Проходящий мимо милиционер озабоченно спрашивает у лежащего:

– Мужчина, вы пьяны или с вами что-то случилось?

Лежащий гордо отвечает:

– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

Сержант Петров оштрафовал проезжающий мимо каток – за отсутствие запаски и лысые колеса.

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.

– Тетушка Нэнси, – сказал он, – вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?

Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:

– Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

Один программист – другому:

– Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...

Встречаются две подруги:

– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?

– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!

– Да ты что! И в каком режиме?

– По одному стакану за три дня до еды.

Макаревич ведет свою знаменитую в узких поваренных кругах программу «Смак»:

– А сейчас мы приготовим с вами одно из знаменитейших блюд русской национальной кухни – БУТЫЛЬброд. Рецепт его приготовления, как никогда, прост...

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

Вырастил как-то медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу, медведь и думает себе: пора косить, надо только попробовать, как травка уродилась. Завернул косячок, покурил. Да-а-ааа... Классная трава выросла. Косить его, естественно, сломало. «Что же делать?» – думает медведь в лучших традициях Чернышевского. Смотрит – а тут прямо по полю лиса идет. Медведь к ней:

– Лиса, смотри, какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле – и забирай половину урожая себе. Договорились?

Лиса согласилась:

– Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.

Попробовала лиса травку покурить. Прибалдела малость, пошла за косой, тут-то ее и прибило по полной программе. Косить уже влом. Смотрит лиса – навстречу волк хиляет.

– Эй, волк! Хочешь конопли? Скосишь поле – четверть твоя!

Волк почесал серую репу:

– Да можно, только попробовать дай.

Затянулся волк... И улетел. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит волк – еж навстречу катится. Волк ему:

– Привет, ежик! Скоси поле конопли – восьмушка твоя!

Ежик подумал:

– Легко! Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил...

– Да-а-а-а-а! – говорит. – За такую травку можно и поработать.

Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его, медведя, траву косит!!! Подошел, глядит, точно – ежик! Не глюк там какой-нибудь, а самый что ни на есть всамделишний ежик. Он его лапой так слегонца придавил. А ежик все косит, косой размахивает. Медведь посильнее надавил лапой. А ежик косит еще усерднее: вжик-вжик! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут ежик сквозь зубы: