Сборник - Сборник анекдотов на все случаи жизни

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Ты почему со своей подружкой поссорился?

– Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.

– Ну и что здесь такого?

– Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

Западные ученые опытным путем установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, например, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. Выпив шесть кружек, мужчина смеется после любой сказанной чепухи. А после девяти кружек пива он может писать только сидя.

Ролик всем известной рекламы по телевизору. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает, пивко попивает. Вдруг – хлоп! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – тыдыц! – с мужика вся одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Опочки! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее...

Голос за кадром торжествующе вещает:

– Стиральные машины Самсунг. Всего лишь 5 килограммов загрузки. Hе фиг было начинать с занавесок!

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих новогодних лохов никак елка не хочет зажигаться.

В аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по радио:

– Борт 53, ответьте, первый пилот!

– Первый пилот пьян – ик.

– Второй пилот, ответьте!

– Второй пилот пьян – ик.

– Штурман, ответьте!

– Штурман пьян – ик.

– А кто говорит?

– Автопилот – ик.

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:

– Ты знаешь, оказывается, самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого попугая из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку, билась головой о прутья клетки и пыталась передолбить клювом дно клетки. И все сто лет, сколько себя помню, кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..»

Второй, с любопытством:

– Ну и чем же все закончилось? Вроде бы не такая уж и умная птичка...

– Да вот, сдохла птичка недавно.

– И что?

– Да так, ничего. Просто в днище клетки действительно оказались пиастры...

Объявление на пляже:

«Девушка в красном купальнике! Вы оставили свой купальник у лодочной станции!».

Беседуют два милиционера.

– Ты слышал, заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке?

– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Разговаривают два приятеля:

– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

Вася, подумав:

– Здравствуй, мама...

Лесной суд за совершенное зайцем преступление – поедание урожая морковки, способного обеспечить весь лес морковкой на ближайшую пятилетку, – приговорил зайца к смертной казни через съедение стаей волков.

Непосредственно перед исполнением приговора судья – старый сыч – спросил сочувственно:

– Может, у тебя, заяц, есть последнее желание?

Заяц покосился на облизывающуюся стаю волков и ответил:

– Да, конечно, есть. Я могу пообедать перед смертью?

– Разумеется! Что будешь кушать?

– Дайте мне, пожалуйста, килограмм дыни, литр молока, а на десерт – килограмм пургена!

Сын, обучающийся в другом городе, звонит маме:

– Мама, привет! Как ты себя чувствуешь?

Мама отвечает убитым голосом:

– Ужасно, сынок! Я уже сорок пять дней ничего не ела.

– А почему же ты голодаешь? На диету, что ли, какую села?

– Да все ждала, что ты позвонишь. Ну не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

Поймали как-то злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот и жив останется.

Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился.

Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся по-любому.