Сборник: Сборник анекдотов на все случаи жизни

За чашечкой Nescafe все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова. А за бутылкой водки они превратятся в действия!

Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Звонит как-то обдолбанный наркоман в пожарную часть:

– Алле, это пожарная часть?

Ему отвечают:

– Да, говорите, где и что горит!

Наркоман, не спеша:

– Я вот вам, мужики, историю хочу рассказать...

– Чувак, это пожарная часть, говори быстрей, что надо, нечего нам своими историями голову забивать.

Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.

– Мужики, ну вы послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.

– Мужик, звони 03 – там тебе точно помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже, и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. И пророс!

– Мужик, звони срочняк 02 – там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну выслушайте же меня наконец! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз – и косячок готов. Хорошо! Дык я чего, собственно, звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Попали в плен к диким племенам американец, француз и еврей. Вождь племени говорит им:

– Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, остальных съедим.

Американец и француз исписали по три листа, но вождю не понравилось – и их съели.

Еврей написал: «Первое. Вождь всегда прав».

На другой стороне листа: «Второе. Если вождь не прав, смотри 1».

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибо напились водки, а жители Виллабаджо – нового «Fairу». На следующее утро жители Вилларибо протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник...

Бармен говорит знакомому, случайно зашедшему в бар:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки, не закусывая.

Знакомый, заинтересованно:

– И отчего же он умер?

Бармен, равнодушно протирая полотенцем стакан:

– Понятия не имею.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, один арбитр, два боковых судьи, шесть операторов, три работника телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Hа прием к наркологу приходит жуткого вида пьяница. Доктор его и спрашивает:

– Пьете?

Алкоголик покорно отвечает:

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Вообще-то каждый день, но иногда бывают и запои.

Когда сказали, что про женщин уже все сказано, тогда они еще не ездили на машинах, а сейчас можно кое-что и добавить...

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных, просто я ненавижу растения.

Служащий отеля стучит в дверь номера:

– Мсье, вам телеграмма.

– Суньте ее под дверь.

Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:

– Не могу, она на подносе!

На свадьбе подрались гости, все участники драки были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:

– Расскажите, из-за чего началась драка?

– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет невесте между ног.

– О-о-о, ей, наверное, было больно.

– Ей больно? Да это мне он сломал три пальца!

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

В библиотеке:

– У вас есть книги о дистрофиках?

– Да, «Унесенные ветром».

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает.

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег.

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом.

4. Устроить так, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Из письма:

«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас...».