Сборник: Черный юмор

– Живой?

– Да, наша семья – сторонники сыроедения.

В песочнице сидит девочка и играет с совочком. К ней подходит мальчик и говорит:

– Девочка, дай совочек.

– Не дам. Мама сказала: никому не давать.

– Девочка, если не дашь совочек, я тебе глаз выколю.

– Мама сказала: никому совочек не давать.

Мальчик взял, выколол ей глаз и опять говорит:

– Девочка, дай совочек, а то второй глаз выколю.

– Мама сказала: никому совочек не давать.

Мальчик выколол ей второй глаз. Девочка встает, собирает вещи и уходит.

– Ты куда? – спрашивает мальчик.

– А мама сказала: когда стемнеет, домой идти.

Маленькая лысая девочка идет с бантиком на голове и поет песенку. Прохожие ее спрашивают:

– Девочка, а как у тебя бантик на голове держится?

Девочка отворачивается и идет дальше. Прохожие не отстают и все спрашивают:

– Девочка, ну скажи, как у тебя бантик держится?

– Ну что вы ко мне пристали? Как прибили, так и держится.

– Ты где работаешь?

– На кладбище.

– И много зарабатываешь?

– Это смотря скольких откопаю.

Мужик идет по кладбищу. Видит, у могильной плиты горючими слезами заливается человек:

– Ты не должен был умирать! Ты не должен был умирать!

Мужик подходит и спрашивает:

– Здесь, наверное, похоронен очень близкий вам человек. Наверное, сын, отец или брат.

– Здесь похоронен первый муж моей жены.

Проходят похороны. Родственники и близкие принесли на похороны цветы. Гробовщик нагнулся над гробом и видит, что у покойника бриллиантовые кольца на пальцах. Гробовщик взял и снял кольца. Тут покойник открывает глаза, хватает гробовщика за руку и говорит:

– Я из налоговой инспекции. Провожу контрольное захоронение. Извини, но у меня работа такая.

– У тебя своя работа, а у меня – своя, – говорит гробовщик и заколачивает крышку гроба.

На похоронах разговаривают два друга:

– Смотри, вот твоя жена не пила, не курила, вела скромную жизнь и в гробу, как живая, лежит.

Попадает студент в рай. Бог ему говорит:

– Так как ты занимался прелюбодеянием со своими сокурсницами, не верил в Бога, обманывал родителей и преподавателей, занимался списыванием, отправляйся в ад.

Тут как тут – сатана.

– Выбирай, студент, в какой ты ад пойдешь, в простой или в студенческий.

Студент думает: «Нет, в студенческом аду я при жизни намаялся!» – и отвечает сатане:

– Пойду в простой.

– Как хочешь, – говорит дьявол, и в тот же миг студент оказывается в простом аду.

А в аду красота: женщины, водка, машины, танцы до упада, даже травка для обкурки. Все бы хорошо, но каждый вечер является сатана и забивает студенту в задницу один гвоздь.

Так продолжается месяц, второй. Конечно, студенту это надоедает. Раз он и говорит дьяволу:

– Переправь-ка меня в студенческий ад, – и как по мановению волшебной палочки студент уже в студенческом аду.

А там вообще замечательно: мало того – женщины, водка, машины, травка, – так еще и сатана совсем не приходит. Так продолжается месяц, другой, третий, четвертый. В конце пятого месяца является дьявол с ящиком гвоздей и говорит:

– Ну что, студент? Сессия!

Сидят в раю души и смакуют божественный нектар: медленно черпают большими ложками и пьют. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется одна душа, хватает ложку и начинает с бешеной скоростью черпать нектар.

– Куда ты так торопишься? – спрашивают души. – Все равно мы здесь навечно останемся.

– Это вы навечно, а меня через пять минут реанимируют.

Ложится мужик на операцию. Последнее, что он видел, перед тем как на него подействовал наркоз, было лицо доктора с маленькой бородкой.

Просыпается, смотрит: над ним склоняется мужик в белом с длинной-предлинной бородой.

– Доктор, – говорит мужик, – неужели вы так долго мне делали операцию, что у вас отросла длинная борода?

– Я не доктор, я апостол Павел.

Поймала девочка Женя золотую рыбку. Рыбка ее просит:

– Девочка, отпусти меня, я выполню любые твои желания.

Женя по привычке отрывает рыбке плавник и бросает его по ветру со словами:

– Лети, лети, плавничок...

Разговаривают два покойника. Один спрашивает:

– Ты от чего умер?

– От холода. А ты?

– От счастья.

– Как это? Расскажи.

– Уехал я как-то в командировку, а вернулся раньше времени. «Ну, думаю, у жены обязательно есть любовник». Залетел в квартиру и давай везде шарить: в шкаф заглянул – нет, под кровать заглянул – нет, в ванной и в туалете – нет. Я так обрадовался за мою супругу, что от счастья сердце не выдержало.