Сборник: Черный юмор

– Моя дочь красивая.

– О, как царица!

– Она замечательно колдует.

– О, как образованна!

– Она драгоценности любит.

– О, как богата!

– Но у нее есть один маленький недостаток – горб.

– О, какая гора!

У мужа жена время от времени колдует и гадает. Вечером разложила она на мужа карты и говорит ему:

– На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.

– Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.

В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает:

– Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой?

– Могу.

– А откуда ты знаешь, где я живу?

– Молчи, злодей, я твоя жена.

Один друг говорит другому:

– Мало того, что моя жена – ведьма, так у нее еще и бородавка на непристойном месте.

– Что, мешает?

– Нет, просто все друзья смеются.

Две женщины ругаются:

– Ты ведьма!

– Это я-то ведьма?!

– Да ты и на ведьму-то не похожа!

– Это я-то не похожа?!

Мужчины беседуют между собой:

– И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые.

– Ну, наверное, красота – это прежде всего красивые волосы.

Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет:

– Лучше нету того свету...

Ведьма учит Кощея Бессмертного:

– Если Василиса скажет тебе «Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку.

Разговаривают двое мужчин:

– Моя жена – ангел.

– Счастливый. А моя ведьма еще жива.

Мужчина радостно говорит своим друзьям:

– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!

– Расскажи, как же произошло это чудо.

– Сломалась ее метла.

В автосалон звонят из морга:

– Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?

– Трое.

– Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.

Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит:

– Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.

– Да она и при жизни была не очень-то горячей.

Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит:

– Ой, ведьма.

– Мне сейчас не до жены.

Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:

– Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.

К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру журналист и задает вопрос:

– Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни?

– То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет.

Беседуют две подруги:

– Зачем ты берешь с собой черное платье на море?

– Нужно быть ко всему готовой. Ведь мой муж не умеет плавать.

Один человек жалуется другому:

– Меня сегодня при всех назвали кровавым убийцей.

– А ты не бывай в тех кругах, где тебя знают.

Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит:

– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.

– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!

Отец говорит дочери:

– Мне очень не нравится то, что ты встречаешься с этим наемным убийцей.

– Что ты, папочка! Он меня очень любит. И по-моему, он собирается на мне жениться.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера он убил свою жену.

Жена спрашивает мужа:

– А ты будешь продолжать меня любить даже после моей смерти?

– Конечно. У меня всегда было влечение к покойницам.

Жена говорит мужу:

– Лучше бы я вышла замуж за самого черта, чем за тебя!

– Вот это просто невозможно. Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Великан-людоед тащит мешок. Его встречает другой великан и спрашивает:

– Что у тебя в мешке?

– Человек.