Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

– Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?

Жена звонит новому русскому, говорит, что из школы пришли учителя, собирают пожертвования на строительство школьного бассейна. Сколько дать?

– Дай им два ведра воды.

Новый русский официанту:

– Включи кондиционер, жарко.

– Да, сэр. (Убегает.)

Через две минуты:

– Официант, выключи кондиционер.

– Да, сэр.

И так полчаса, туда – обратно.

С соседнего столика спрашивают официанта, не надоел ли ему посетитель.

– Нет, у нас и кондиционера-то никакого нет.

Новому русскому дают счет на оргтехнику для офиса. Он, кроме прочего, читает: «Компьютер. Коврик для мыши».

– Вы, че, блин, оборзели? Вы еще напишите «тапочки для тараканов».

– Ты представляешь, нас всюду держат за лохов. Был в Америке, вхожу в лифт, там пацан стоит в форме и говорит мне:

– Даун?

Я говорю:

– Сам ты даун, козел.

Новый русский приходит в ресторан, заранее говорит официанту:

– Вот тебе сто долларов, когда мы пообедаем, а ты принесешь счет, все будут кричать: «Дай счет мне!» Так вот мне счет не давай.

Был вчера в ресторане, официанты обнаглели. Я его спрашиваю:

– Почему салфетки такие жирные?

А он мне:

– А вы перестаньте лицо блинами вытирать.

У меня коттедж на Рублевке, я на калитке написал: «Во дворе злая собака». И тут же кто-то приписал: «Но без зубов». Другой бы хай поднял, а я только добавил: «Но засосет до смерти».

В подземном переходе нищий просит денег. Новый русский:

– Я бы тебе дал, но ведь пропьешь.

– Я не пью.

– Прогуляешь с бабами.

– Я не встречаюсь с женщинами.

– На курево истратишь.

– Я не курю.

– Так, дам тебе сто долларов, пойдем со мной.

Приходят домой, новый русский говорит жене:

– Вот этот человек не курит, не пьет и с бабами не встречается. Посмотри, на кого он похож.

– Был на Сейшелах, и кого встречаю? Нашего районного прокурора! «Ты-то, – говорю, – как сюда попал?» – «На отпускные». – «Да какие у тебя там отпускные?» – «Двоих отпустил, вот и приехал».

Какой-то тип на «Запорожце» сзади дважды въезжает в «Мерседес».

Новый русский, выйдя из «Мерса»:

– Слышь, мужик, а когда я впереди тебя не еду, ты как, в натуре, тормозишь?

Новый русский у зубного.

Зубной:

– У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?

Новый русский:

– Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.

В Лондоне один новый русский другому:

– Давай на этом автобусе покатаемся, на втором этаже.

– Ты че, там же, на втором, шофера нет.

Мент и шофер.

Шофер: Ну, все, попался.

Мент: Спорим на штуку, что не попался.

Гаишник останавливает водителя. Водитель удивляется:

– А разве здесь нет поворота налево?

– Есть, но он платный.

Двое разговаривают:

– Ты кого больше всего боишься за рулем?

– Солдат, мотоциклистов и пьяных.

– А женщин?

– А женщина – это все равно что пьяный солдат на мотоцикле.

Из сводки криминальных новостей: «Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине».

Гаишник останавливает машину, говорит шоферу:

– Вы явно пьяны, дуньте в трубочку.

Шофер дует.

– Ну вот, видите, показывает, что вы пьяны.

– Да нет, я не пил, это у вас прибор неправильный. Дайте жене дунуть.

Жена дует.

Гаишник:

– И жена тоже пьяна.

– Да нет, это прибор неисправен, дайте ребенку дунуть, ребенку девять лет, он-то точно не пил.

Ребенок дует. Прибор снова показывает присутствие спиртного.

Гаишник в задумчивости:

– Да, видно действительно неисправен. Езжайте.

Отъехали. Муж говорит жене:

– Вот, видишь, а ты говорила, не давай ребенку пить.

Почему, когда поешь, хочется спать?

– Потому что кожа на животе натягивается, глаза и закрываются.

– Какая разница между джунглями и вашим костюмом?

– Не знаю.

– В джунглях много обезьян, а в вашем костюме – одна.

– Сорок одежек и все без застежек?

– Бомж.

– Без окон, без дверей – полна горница людей.

– КПЗ.