Лион Измайлов: Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Два бомжа.

– Дай сорок рублей.

– Зачем?

– Хочу купить «Форбс» и посмотреть, на каком я там месте.

– У меня дядя, наконец, отмучился.

– Я и не знал, что у тебя дядя умер.

– Да не дядя, тетя умерла.

– Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.

– Никто не пришел?

– Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.

– Дай штуку баксов.

– Нету с собой.

– А дома?

– Дома все живы-здоровы.

– Ты где работаешь?

– Нигде.

– А я рядом.

Пан Ковальский был на курорте. Друзья над ним подшутили, напечатали некролог. Он прочитал, позвонил одному из друзей и спросил:

– Ты читал мой некролог?

– Да, – сказал друг, – а ты, собственно, откуда звонишь?

Судья:

– Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородкой по голове?

Подсудимый:

– Да, признаю, но кривые ноги у него были до этого.

В армии старшина:

– Математики есть?

– Я! Я! Я! Я!

– Математики берут лопаты и идут в поле извлекать корни.

Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.

Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья, хотят, чтобы я на ней женился.

Две блондинки:

– В этом году 8 Марта в пятницу.

– Ой, лишь бы не 13-го.

Женщина смотрит в зеркало:

– Ой, какая я сегодня страшная!.. – Мужу: – Скажи мне, какой-нибудь комплимент.

Муж:

– У тебя отличное зрение.

Безалкогольное пиво – первый шаг к надувной женщине.

Двое «голубых» стоят на улице. Мимо проходят муж с женой, жутко ругаясь.

Один из «голубых»:

– Видишь, к чему приводят смешанные браки.

– В нашем ресторане самые лучшие улитки.

– Ой, вчера одна из них меня обслуживала.

– Живем с мужем хорошо, но вот секс…

– А что такое?

– Если он сверху, то у него кружится голова, если снизу – то задыхается, если на левом боку, то у него болит сердце, а если на правом – не видно телевизора.

Маленький Нострадамус:

– Мама, что у нас завтра на обед?

– А то ты, гад, не знаешь!

Араб нанимается в Лондоне на работу в израильское посольство.

Ему говорят, что он будет получать 10 000 фунтов и иметь три выходных в неделю.

– Вы шутите?

– Но вы же первый начали.

Умирает старый еврей и чувствует запах фаршированной рыбы.

– Последнее мое желание – поесть фиш.

Дочка:

– Мама сказала, что это на потом.

– Консерватория – это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.

– Просыпаюсь и чувствую, что-то не то, что-то не то. И вдруг это «что-то не то» просыпается и говорит:

– Я хочу кофе.

– Ты вчера футбол смотрел?

– До полтретьего ночи.

– Так футбол в час закончился.

– А пиво-то осталось.

В зоопарке.

– Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи.

Мы поможем вам в два счета. Главное, чтобы вы вовремя оплатили эти два счета.

– Этот профессор – педераст.

– Надо же, год с ним живу и не знал, что он профессор.

Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.

Дальнобойщик жене:

– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?

– Ты что, хочешь сидеть?

– Нет.

– Тогда езжай, собирай и усыновляй.

Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:

– Зови наших, будем знакомить с моими.

Жена:

– А звать некого, всех разобрали.

Если женщина без одежды, это не значит, что она вам полностью доверяет, вот если она без макияжа – тогда да.

– Скажите, окулист принимает?

– Бухает по-черному

– Мой сын просит руку вашей дочери.

– А у него что, своей нет?

– Есть, но она устала.

– Девушка, покатаемся?

– Я не девушка, меня уже катали.

– Самая хорошая жена – слепоглухонемая.

– Не-а, кривляться будет.

Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.

Первый:

– Видал, она мне улыбнулась.

Второй:

– Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.

Встретились Кашпировский и Глоба. Глоба весь в синяках.